Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Семейное право - Бывший не общается с ребенком

Бывший не общается с ребенком

Бывший не общается с ребенком

«Почему муж не общается с ребенком?»

  1. «Муж не общается с ребенком»

Психолог отвечает на вопросы пользователей интернета. С мужем в ссоре, затяжной. Пока живем по-соседски. Уходит в восемь, приходит заполночь, практически не видимся, не разговариваем совсем. Волнует меня состояние дочки.

С ней-то у него нет разборок, но все равно муж не замечает дочь. Совсем. Ни слова. Не спрашивает, как дела, как в школе.

Он живет, как будто нас нет в квартире совсем. Она все понимает. Спрашивает у меня периодически, не примирились ли мы.

Я каждый раз думаю, сейчас ей объясню, чтоб не усугублять. Как помочь ребенку справиться в этой ситуации?

Как поддержать? На что обратить внимание и не упустить?

Я вижу, что ей тяжело, хоть и молчит. У нее все из рук валится, рассеянная ходит и плаксивая с полоборота. Здравствуйте! Очень жаль, что в вашей семье происходит такая ситуация.

К сожалению, описание рождает очень много вопросов.

Сколько уже длится эта ситуация? Почему муж не общается с дочкой, как он это вам объясняет? А как было раньше? Вы говорите, что ребенок все понимает, но что и как она понимает?

Очевидно, что самый «мощный» способ помочь ребенку справиться — наладить отношения с мужем.

Возможно ли это? У меня сложилось впечатление, что дочка переживает в первую очередь из-за того, что ей не хватает папы.

Пробовали ли вы поговорить с папой о том, как ей без него тяжело, договориться, как он может проводить больше времени с ней?

Что ему мешает это делать (загруженность, ваше присутствие, он не знает, чем с ней заняться), и можете ли вы помочь ему это преодолеть? Если ситуация затяжная, и муж не общается с ребенком, надо учитывать, что и вы, и ребенок живете «на пороховой бочке», то есть в хроническом эмоциональном напряжении.

Если ситуация затяжная, и муж не общается с ребенком, надо учитывать, что и вы, и ребенок живете «на пороховой бочке», то есть в хроническом эмоциональном напряжении.

Именно поэтому ребенок может быть плаксивым, рассеянным, меняется аппетит, ухудшается сон, успеваемость. Пока папа не общается с ребенком, можно только помогать ему переживать этот стресс. Для этого, во-первых, необходимо четко объяснить дочери ситуацию.

Теми словами, которые она сейчас может понять.

И очень четко и несколько раз объяснить, что ее вины в происходящем нет, и папа с ней не общается не из-за того, что с ней что-то не так.

Важно создавать ей круг поддержки, который будет компенсировать отсутствие папы.

Это могут быть родственники, ее друзья, ваши друзья, даже тренер, если она занимается спортом.

Это необходимо для того, чтобы потребность в любви, признании, ласке, которую она испытывает, была хотя бы частично компенсирована. Кстати, поддержкой для нее может также быть четкое расписание дня: это будет уменьшать количество неопределенности в ее жизни. Если у вас есть такая возможность, проводите с ней больше времени.

Хотя поход в кино — тоже хороший способ провести время с ребенком, важно, чтобы у нее была возможность с вами поговорить о своих переживаниях. Поэтому старайтесь отводить время на «просто поговорить», «просто побыть». Будьте готовы к самым сложным вопросам, если вы сможете дать на них спокойный, вразумительный ответ — тревога и грусть вашей дочки уменьшатся.

Помните, что состояние ребенка во многом зависит не от того, что муж не хочет видеть ребенка, а от того, как чувствуете себя вы. Ищите поддержки и помощи для себя, это даст вам больше сил, чтобы помочь дочке. Удачи вам!Автор статьи: Получайте новые статьи раз в неделю: Электронная почта:* Подписаться Рассказать друзьям ВКонтакте Фейсбук Вотсап Телеграм Твитер Нажмите кнопку «Нравится» и будьте в курсе наших новостей: # Представленная на сайте информация носит ознакомительный характер.

Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Необходима консультация специалистов по оказанию услуг и возможным противопоказаниям. ©2015-2020 Центр психотерапии «Алвиан» Лицензия

После развода: почему он не хочет общаться с ребёнком?

28 февраля 2018Когда семья распадается, дети остаются самым слабым звеном.

Будучи ни в чём не виноватыми, они старательно лавируют между папой и мамой, пытаясь их помирить и понять, почему они больше не могут быть вместе. Как водится, детей обычно оставляют с бывшей женой — и не всегда папа продолжает общаться с малышом, участвовать в его жизни, порою скрываясь даже от уплаты алиментов. Почему же так происходит? Почему мужчина, который до этого гордился сыном или дочерью, был любящим отцом, прекращает общаться с ребёнком?Больше статей наМужчине, оставившему семью, тоже нелегко.

Нередко он хочет общаться с сыном или дочерью от первого брака, но как объяснить ребёнку, почему папа не может вернуться и вновь продолжать жить с ним и мамой? Поэтому каждая встреча превращается в стрессовую ситуацию: малыш вновь и вновь задаёт одни и те же вопросы, плачет и капризничает, а папа зачастую не знает, как правильно повести себя в такой ситуации и как избежать её повторения.

Так постепенно встречи отца и ребёнка становятся всё более редкими, а со временем могут и вовсе сойти на нет. для всех членов семьи, а если расставание мужа и жены сопровождается скандалами, слезами, битьём посуды и швырянием друг в друга телефонами, то вообще превращается в настоящую трагедию.

Порой мужчина избегает встреч с ребёнком именно потому, что он напоминает ему об этой психотравмирующей ситуации. Бывший муж начинает ненавидеть жену — и, сам того не желая, переносит своё отношение на сына или дочь.Нередки ситуации, когда мужчина уходит не «из», а «к» — то есть рушит семью не потому, что не любит жену, не хочет жить с ней и тому подобное, а потому что нашёл себе другую женщину.

Так любовницы переходят в статус официальных возлюбленных и даже жён, а отцы начинают избегать встреч со своими детьми от первого брака. Неудивительно: ведь новая избранница вовсе не горит желанием видеть отпрыска своего возлюбленного, нередко устраивая скандалы по этому поводу.

Мужчина же, стремясь избежать конфликта, предпочитает свести общение с ребёнком к минимуму.Бывает и с точностью до наоборот: отношения после развода начинает строить не бывший муж, а бывшая жена, с которой и остаётся общий ребёнок. Не желая встречаться с новым мужчиной своей теперь уже не супруги или оберегая психику малыша, которому наверняка сложно разрываться между папой и отчимом, мужчина предпочитает оставаться в стороне — он продолжает перечислять алименты, но общение с ребёнком практически прекращается.Немало среди представителей сильного пола и тех, кто, уйдя от семьи, предпочитает, что называется, начать жизнь с чистого листа. Такие мужчины обычно не только избегают встреч и разговоров с бывшей женой, не желают общаться с ребёнком, но также всячески стремятся не выплачивать алименты.

Они строят свою жизнь: находят новую супругу, рожают детей в новом браке, а всё, что было до, будто перестаёт для них существовать.А может, вы после расставания сами не давали ему видеться с ребёнком?

Говорили, что раз он вас бросил, то ему лучше совсем убраться из вашей жизни и не травмировать малыша встречами? Или шантажировали его деньгами:

«Не купишь ребёнку велосипед, можешь даже не надеяться увидеть его в воскресенье»

?

Если всё происходило именно так, неудивительно, что постепенно желание бывшего мужа видеть сына или дочь угасло, а его приходы в ваш дом прекратились.

Не хочу, чтобы мой ребёнок общался с бывшим мужем

16 февраля 2018Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.

Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет.

Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.

Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять?

Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам.

Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов.

Я буду писать от лица женщины.

Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины. Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».Насколько этот страх реален?
Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».Насколько этот страх реален?

Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге. Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.

Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период. Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.На сколько опасен?

Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей. В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант.

Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком.

Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью. Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить.

Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше:

«папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать»

.

Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас. А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров. Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него.

Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.

Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них. В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.

Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.Ещё одно важное замечание по поводу крох.

Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут. Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей».

И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать. Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».

Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит.

А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей.

Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!Другие статьи этого же автора:Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.
И вы оба нужны ему!Другие статьи этого же автора:Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.

Подписывайтесь на и группу чтобы получать больше интересной информации.

Что делать, если отец не хочет общаться с ребенком после развода?

Отец является важной фигурой в жизни детей: как сыновей, так и дочерей. Недостаток общения с отцом после развода родителей может привести к психологической травме, которая может оказать влияние на всю последующую жизнь ребенка.В этой статье разбираем, , если отец против общения с детьми, и рассказываем, после развода, чтобы не навредить психике ребенка.

Фото pixabay.comМногие задаются вопросом: почему некоторым отцам становятся не нужны их собственные дети, и женщинам приходится воспитывать сыновей и дочерей одним?

Почему мужчины прекращают общение с детьми после с их матерью?Психологи считают, что для этого есть несколько причин, связанных с социокультурными особенностями жизни россиян.Воспитание мужчины.

На то, как отец относится к ребенку, влияет его собственное детство. Те мужчины, которые сами воспитывались в неполной семье, часто не могут построить крепкие отношения и заботиться о детях.Система ценностей. В настоящее время положение в обществе не определяется тем, сколько у отца наследников, а понятие «семейный клан» практически ушло в небытие.

Важнее сейчас материальное состояние, и именно поэтому многие мужчины бросают все свои силы на то, чтобы его достичь. А дети и семья остаются далеко не на первом месте и не вписываются в картину мира некоторых отцов.Общий культурный фон.

В связи с изменяющимися условиями жизни мужчины больше не чувствуют, что они продолжатели рода. Жить одним днем, не думая ни о будущем, ни о других людях — девиз многих.

Некоторые придерживаются позиции

«каждый сам за себя, ни на кого нельзя рассчитывать»

. Иногда мужчинам с детства прививается мысль, что они должны только зарабатывать деньги, а все домашние дела (в том числе и забота о ребенке) — это задача жены.Можно заметить, что нежелание мужчин общаться с родными детьми имеет серьезные социальные и культурные предпосылки, от которых непросто избавиться. Однако существуют и более очевидные причины того, почему мужчина может перестать видеться с детьми:

  1. Часто отношение к детям портится из-за того, что бывшему мужу нужно платить на их содержание. Это особенно заметно, если родители не смогли решить этот вопрос , и бывшая жена взыскивала алименты .
  2. Материнская любовь отличается от отцовской. Женщина вынашивала ребенка 9 месяцев и полюбила его еще до того, как он родился. А любовь отца еще только придется заслужить: хорошими оценками, успехами в спорте и т.д. Редкие встречи с ребенком могут привести к тому, что отец не сможет воспринимать его как родного человека.
  3. Встреча с ребенком влечет за собой встречу с его матерью. Если расставание было болезненным, то мужчины нередко испытывают гамму неприятных чувств: обиду, злость, ревность, уязвленное мужское самолюбие и т.д. Если же у бывшей жены уже есть новый муж, это может только усугубить ситуацию.
  4. Мужчина, который уже создал новую семью, возможно, и хотел бы общаться с ребенком от предыдущего брака, но часто на это у него не остается ни времени, ни сил. Нередко новые жены также могут выступать против такого общения.
  5. Бывший муж может переносить негативные эмоции, связанные с разводом, на общение с детьми, которые ни в чем не виноваты. Особенно ярко это проявляется, если они больше похожи на маму.
  6. Иногда мужчина может подозревать жену в измене и опасаться, что на самом деле он и вовсе не является отцом сына или дочери.

Если бывший супруг после развода прекратил общаться не только с бывшей женой, но и с детьми, то женщине следует предпринять ряд шагов, чтобы попытаться восстановить общение.

Не стоит говорить ребенку, чтобы он забыл родного отца, как бы ни было обидно и больно самой женщине после расставания. Итак, что можно сделать в такой ситуации?Следует помнить, что всегда важно быть честными с детьми. Кажется довольно простым рассказать историю о том, что папа уехал в командировку и не может позвонить, но в конце концов ребенок поймет, когда мама говорит правду, а когда нет.Чтобы изменить ситуацию, можно пригласить бывшего мужа на день рождения ребенка или позвать его на утренник в детском саду, рассказать об успехах сына или дочери в школе или в кружке, чтобы у мужчины проснулся интерес и та самая гордость, которая является основой отцовской любви.На крайний случай можно попросить бывшего супруга посидеть с детьми или забрать их на выходные, объяснив это тем, что никто другой не согласился помочь.
Кажется довольно простым рассказать историю о том, что папа уехал в командировку и не может позвонить, но в конце концов ребенок поймет, когда мама говорит правду, а когда нет.Чтобы изменить ситуацию, можно пригласить бывшего мужа на день рождения ребенка или позвать его на утренник в детском саду, рассказать об успехах сына или дочери в школе или в кружке, чтобы у мужчины проснулся интерес и та самая гордость, которая является основой отцовской любви.На крайний случай можно попросить бывшего супруга посидеть с детьми или забрать их на выходные, объяснив это тем, что никто другой не согласился помочь. Есть вероятность, что какие-то чувства все же проявятся.

Главное не злоупотреблять таким способом — просьбы о помощи должны быть искренними, чтобы у бывшего мужа не возникло ощущения, что им манипулируют.Никогда не стоит врать детям, что папа обязательно вернется, позвонит, не указывая, когда это точно произойдет. Неопределенность губительна для любой психики, а для детской — особенно. Осознание того, что папа больше не хочет с ним общаться, губительно для ребенка.

Он начинает искать причины такого поведения в себе, считать себя плохим и неправильным.Задача мамы — стараться все же компенсировать нехватку родительской любви и внимания, не вымещать на ребенке негативные эмоции от расставания, делать все, чтобы он знал, что даже один родитель способен дать защиту и любовь.Супруги, которые разводятся, наивно считают, что от детей это можно как-то скрыть, и они ничего не замечают и не понимают. Но это далеко не так. Дети чувствуют психологическую обстановку в семье, даже если родителям кажется, что конфликт незаметен.Если родители поведут себя неправильно, то ребенок может начать негативно относиться к отцу и считать, что папа бросил его и маму.

Особенно часто такое поведение наблюдается у подростков: они и так переживают возрастной кризис, который может усугубиться разводом матери и отца.Поэтому задача обоих родителей — сформировать у ребенка адекватное отношение к тому, что родители больше не вместе. Сделать это можно так:

  1. Рассказать ребенку все честно, ничего не скрывая (при этом сообщать истинную причину расставания необязательно). Следует помнить, что ребенок все равно будет переживать эту травму, задавать вопросы о будущем. Отвечать на такие вопросы надо очень осторожно, но честно и позитивно. Важно донести до сына или дочери мысль, что все в любом случае будет хорошо, но немного по-другому.
  2. Не нужно вовлекать детей в решение семейных конфликтов. Не имеет смысла спрашивать у них совета — они же дети и не знают (а иногда и не должны знать), почему родители развелись.
  3. Бывшие супруги не должны выяснять отношения и ругаться при детях. Настраивать сына или дочь против бывшего супруга неправильно, и рано или поздно такое поведение может обернуться против матери.
  4. Нужно убедить ребенка, что он не виноват в разводе родителей, и мама и папа не перестанут его любить.

Возможно, ребенок будет проявлять агрессию в ответ на новость о разводе.

Важно разрешить ему чувствовать эту эмоцию, понять его — ведь привычный мир рушится у него на глаза. Ребенка ни в коем случае нельзя ругать или наказывать. Лучше обнять его и сказать, что мама и папа по-прежнему любят его.Если ребенок не хочет общаться с отцом, не нужно принуждать его к встречам. Важно подчеркивать в разговорах, что папа любит его, интересуется здоровьем и успехами.

Важно подчеркивать в разговорах, что папа любит его, интересуется здоровьем и успехами.

Со временем такое поведение, скорее всего, приведет к тому, что ребенок сам начнет общаться с отцом.Бывшей жене стоит придерживаться определенных правил поведения, чтобы расставание с мужем прошло как можно более безболезненно для всех членов семьи:

  • Важно простить бывшего мужа и понять, что бывшие супруги не должны быть врагами, в этом случае риск того, что отец перестанет общаться с детьми, минимален.
  • Стоит определить порядок общения с детьми каждого из родителей: круг обязанностей, время встреч, их продолжительность и так далее.
  • Не нужно плохо отзываться о бывшем супруге в присутствии детей, настраивать сына или дочь против отца — такое поведение может привести к ухудшению отношений с бывшим мужем.

Соблюдение этих правил поможет наладить отношения ребенка и отца после развода.Вопрос — ОтветМы с женой развелись, с сыном я не общался.

Но спустя 12 лет я понимаю, что был неправ. Хочу восстановить отношения, но не знаю как. Что мне делать?Не пытайтесь за короткий срок вернуть то, что потеряли.

Не торопите события и оставьте сыну возможность самостоятельно принять решение. Он должен сделать собственные выводы о вашей личности, разобраться в том, какой вы отец.Даже если прошло довольно много времени, общение с отцом все равно будет полезно для ребенка: это помогает не повторять негативные жизненные сценарии — если ребенок не будет ничего знать о роли отца в своей жизни, то в будущем, строя свою семью, он может совершить те же самые ошибки.Начните с малого: позвоните сыну по телефону, спросите, как у него дела.

Позже можно будет прийти к нему на день рождения или пригласить на свой. Помните, что в этом случае вам помогут время и терпение.Моя пятилетняя дочь постоянно спрашивает меня, где ее папа.

Мы развелись полгода назад, а он совсем не интересуется ребенком.

Что мне делать?Дети имеют право задавать такие вопросы, ведь их жизненный уклад изменился.

Важно правильно отвечать на них, чтобы не травмировать психику дочери.

Возможно, вы захотите рассказать всю правду (или то, как это видите) и обвинить отца во всех бедах.

Или придумать историю, что папа космонавт или разведчик.В первом случае дочь просто не сможет понять, почему папа плохой, а во втором — она рано или поздно узнает правду и не простит вам обмана.На данном этапе правильнее всего будет сказать, что папа теперь живет в другом месте и пока не имеет возможности приехать. Попробуйте выйти на контакт с бывшим мужем, расскажите ему, что ребенок скучает.

Возможно, отец сам скоро поймет, что нужно встретиться с дочкой.

Затишье после бури: почему бывший муж не хочет общаться и стоит ли пытаться наладить отношения?

› › › Сколько бы ни говорили о «цивилизованных» , очень редко это событие проходит гладко, без эмоций и обвинений. Мало кому удается спокойно пережить столь резкие перемены в жизни. Многие женщины задают вопрос: почему .

Иногда дама всеми силами пытается сохранить видимость хороших отношений, а экс-супруг препятствует этому.

Попробуем разобраться в том, почему так происходит. Самое разумное понимание проблемы в том, что в разводе виноваты оба.

Что делать: все мы меняемся. Люди становятся другими, отсюда и непонимание, и разрыв отношений. Некоторые женщины ошибочно думают, что, если в браке есть ребенок, значит, муж никуда не денется. Это миф. . Во всяком случае, надолго.

Возможны такие варианты развития «постразводных» событий:

  1. мужчина не общается с бывшей женой, но сохраняет отношения с детьми. Это попытка уйти от ответственности перед экс-любимой, боязнь признать собственные ошибки;
  2. резкое прекращение общения с бывшей семьей, в том числе и с детьми. Такие дела рассматривает суд. Развод не освобождает мужчину от ответственности перед детьми, от и .

Задумайтесь, а так ли нужно вам это общение.

Если причиной разрыва стало взаимное непонимание или (еще хуже!) проблемы с алкоголем или наркотиками, то кому нужно поддержание видимости хороших отношений. Настоящая «энциклопедия развода» — это фильм М.

Козакова «Покровские ворота». Супруги Хоботовы, в общем-то, милые и интеллигентные люди, сделали все мыслимые ошибки, которые только можно допустить в подобной ситуации:

  1. «Мы – цивилизованные люди!». Бытует мнение, что нельзя терять лицо в случае разрыва. Конечно, подобный исход имеет право на жизнь. Но лишь в том случае, если оба супруга хотят этого. Если мужчина по каким-то причинам выступает против подобных «высоких отношений», значит, нужно уважать его мнение;
  2. опека над бывшим мужем. С чего вы взяли, что он ? Так получилось, что вы перестали быть родными людьми. А попытка опекать чужого человека, к тому же, без его желания, выглядит несколько странно;
  3. бытовые вопросы. Поймите, что у экс-мужа теперь своя жизнь, отдельная от вас. Возможно, что в ней появилась . Поэтому не нужно его постоянно дергать, если на кухне потек кран или нужно вбить в стену гвоздь. В конце концов, специализированных компаний, оказывающих подобные услуги за небольшое вознаграждение, сколько угодно;
  4. получение «бонусов». Стоит ли сохранять «» ради денежной выгоды или продвижения по карьерной лестнице? Наверное, нет. Представьте, что будет чувствовать ваш бывший мужчина, осознавая, что его попросту используют? И не надо удивляться, если он ответит вам в довольно резкой форме или вовсе перестанет отвечать на назойливые звонки с предложениями «пообщаться».

Попытки манипуляций ни к чему хорошему приведут. Единственный способ наладить изрядно пошатнувшиеся отношения – это честность, причем, взаимная.

Итак, развод позади. Но, в то же время, у вас есть дети, при всем желании. Как вести себя в подобной ситуации? Советы от профессиональных психологов помогут вам сохранить если не хорошие, то нейтральные отношения после разрыва.

«Мирный» развод – большая редкость.

К сожалению, обычно не обходится без битья посуды, постоянных скандалов, взаимных обвинений, попыток на свою сторону и прочих «прелестей» этого непростого периода. Первое желание в подобной ситуации – никогда больше не встречаться с тем, кто стал бывшим. Рано или поздно страсти, несомненно, улягутся, но первое время лучше не насиловать себя.

Не хотите встречаться – не нужно. Эмоциональное восстановление тоже требует времени. Таким образом, вы берете своего рода тайм-аут, чтобы делать последующие шаги, осознанные и разумные, без ненужных эмоций.

Особенно это касается семей, где есть дети. Так или иначе, общение между супругами будет продолжаться.

С конструктивного разговора. Практика показывает, что это и есть самый сложный момент.

Обида еще дает о себе знать, и попытка цивилизованного общения заканчивается ничем.

Помогают виртуальные разговоры: обмен сообщениями через электронную почту, скайп или «аську». Вы не можете бросить обвинения в лицо оппоненту, у вас есть возможность не просто написать текст, а обдумать и при необходимости подредактировать его. Самая нелицеприятная информация в текстовой форме выглядит более сдержанно.

Только после того, как вы будете морально готовы перейти к «реальному» общению, договоритесь о встрече.

По мнению психологов – это оптимальный вариант для бывших супругов. Не пытайтесь наладить «дружбу», у вас другие задачи. Гораздо разумнее – это формат «мирного сосуществования», при котором ребенку будет хотя бы относительно комфортно.

Оставьте в прошлом все хорошее и плохое, что было между вами. Развод вовсе не означает, что ребенок должен лишаться одного из родителей и других родственников.

Смотрите на ситуацию так, что «бывший» — ваш бизнес-партнер, который почему-то «подставил» вас. Сотрудничать вы не прекратили, поэтому нужно абстрагироваться от прошлого.

Естественно, сделав при этом выводы.

Ни в коем случае нельзя превращать ребенка в орудие мести, настраивать его против «бывшего» и его родственников. Развод родителей – и так сильный , и усугублять ситуацию, и без того непростую, не следует.

Лучше всего попытаться объяснить, что проблемы были именно у родителей, а отношение к малышу ни с одной, ни с другой стороны не изменилось никак. Психологи советуют принять это событие как вполне естественное.

Ведь оба супруга после развода свободны и могут строить свою жизнь так, как им хочется.

Нужно не зацикливаться на этом событии, а налаживать собственную жизнь.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва , Санкт-Петербург , Регионы Поделиться ВКонтакте Facebook Одноклассники Twitter Добавить комментарий Согласен на обработку персональных данных Бесплатная консультация по телефону Москва СПб Регионы prozakon.guru Электронный правовой журнал © 2018–2020 – Электронный правовой журнал. Все права защищены Копирование материалов разрешено только с указанием первоисточника.

Портал о юридической помощи. Наша команда старается предоставить исчерпывающую информацию по любым юридическим вопросам. Бесплатная консультация: Мск Спб Регионы По вопросам рекламы: Вопросы нашему юристу Вы можете задать любые вопросы нашему персональному юристу бесплатно Задать вопрос эксперту Спасибо!

В ближайшее время мы опубликуем информацию.

Adblockdetector

Почему бывший муж не хочет общаться с ребенком — основные причины

  1. Без рубрики
  2. 4 Апр, 2018

Для ребенка отец является ключевым персонажем в жизни и судьбе. Даже если отец не часто бывает дома и редко говорит с детьми, они в любом случае оказывают большое влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочки.

Часто бывшие жены задаются вопросом — почему муж перестал общаться с ребенком?

Какие существуют причины этого?

1. Одна из причин заключается в выборе партнера.

Женщины очень сильно ошибаются, когда думают, что мужчины так же сильно хотят детей и семью, как и они. Если мужчина сам вырос без отца, то ему сложно будет стать хорошим отцом, ведь он даже не знает, что ему нужно делать, как воспитывать ребенка.

Поэтому если мужчина в начале отношений не может найти правильное место в семье, то есть большой риск, что он её покинет. Чтобы этого не случилось, нужно всегда поддерживать своего мужа, помогать ему и мягко говорить, что он сделал не так. 2. Большинство современных мужчин не ценят прошлое и не верят в будущее.

Сейчас часть мужчин считают, что им больше не нужно являться главным звеном родовой цепи, они отказываются быть продолжателями рода. Все домашние заботы они перекладывают на плечи женщины и живут одним днем, практически забывая о завтрашнем днем. 3. У мужа сменились приоритеты и социальные ориентиры.

Теперь мужчина не хочет быть лидером в плане количества наследников, сейчас для него главная цель состоит в материальном благополучии и успешной жизни. Такая причина полностью убирает детей с первой позиции, они перестают быть важными для представителей сильного пола. 1. Мужчина может испытывать чувство злости к бывшей супруге особенно, если у неё появился новый возлюбленный.

Так бывший муж проявляет свое нежелание видеть бывшую жену, а также своего ребенка. Внутри у супруга перемешиваются много различных чувств: злость, обида, вина и т.д. 2. Мужчина после развода завел себе новую семью, а прошлую решил вычеркнуть из своей жизни.

Теперь он все свое свободное время и внимание посвящает новой семье.

3. Ненависть отца к бывшей супруге переноситься на ребенка.

Часто мужчины не желают видеть своего ребенка, потому что они испытывают к нему такие же негативные чувства, как и к бывшей супруге.

4. Также женщинам стоит понять, что мужчины относятся к детям не так, как они. Сильный пол больше времени уделяет своей карьере, работе, жене и для некоторых ребенок не является самым главным сокровищем в мире. Также возможно существует причина, что отец подозревает, что малыш был зачат не от него, ведь только мама может быть уверена на все сто процентов, что ребенок рожден от неё.

  1. Это интересно —
  1. В первую очередь нужно перестать относиться к мужу, как к врагу. Необходимо простить его, а также не стоит плохо отзываться о бывшем супруге, иначе у детей возникнет негативное отношение к отцу.
  2. Важно рассказывать своему ребенку о любом проявлении интереса к нему со стороны папы, приглашайте бывшего мужа на день рождения малыша, утренник, новый год и т.д.
  3. Если вы не смогли вернуть общение бывшего супруга и ребенка, то необходимо попытаться компенсировать данный недостаток своей материнской любовью. Не будьте слишком жестокими и бесчувственными с вашими детьми, они должны находиться с вами под абсолютной защитой и быть счастливыми.
  4. Не лгите сыну или дочери, что отец приедет или позвонит.

    Неопределенность уничтожает психику ребенка.

  1. 27 Окт, 2020
  2. 1 Ноя, 2016
  3. 9 Сен, 2018
  4. 27 Июл, 2017
  5. 29 Июл, 2017
  6. 4 Янв, 2018
  7. 4 Ноя, 2018
  8. 25 Окт, 2018
  9. 7 Янв, 2017

Имя пользователя или e-mail Пароль Войти с помощью: Запомнить меня

  1. (181)
  2. (515)
  3. (8 826)
  4. (116)
  5. (337)
  6. (137)
  7. (845)
  8. (5)

Почему отцы после развода перестают общаться со своими детьми?

21 июняЭтим вопросом очень часто задаются матери этих детей, матери этих матерей, а также иные сочувствующие.Не будем никого изначально оправдывать или обвинять, лучше давайте попробуем разобраться в возможных причинах этого явления.Итак, случился развод и родители перестали проживать совместно.Так уж сложилось как из жизненного опыта, так и из судебной практики, что в случае развода родителей ребёнок или дети, как правило (в 98% случаев), остаются проживать с матерью, а отец уходит из семьи.После развода взаимоотношения бывших супругов складываются абсолютно по-разному! Некоторые справляются со своими эмоциями и находят возможность договориться между собой мирно о дальнейшем совместном воспитании и содержании детей, другие же уходят в состояние глубокой ненависти и объявляют друг другу войну, начинают вести настоящие «боевые» действия, превращаясь в самых настоящих врагов.Судить о том, кто здесь прав, кто виноват, и как нужно правильно, мы не будем, так как общего рецепта просто не существует.

Для каждого конкретного случая подойдёт только своё индивидуальное решение.Моё мнение — при принятии любого решения в таких ситуациях нужно руководствоваться в первую очередь интересами ребенка/детей.Да, в какой-то период это просто невозможно ввиду того, что одна из сторон напрочь выбита из колеи жизненными обстоятельствами и фактически не контролирует себя или попросту стоит на грани выживания, что заставляет в первую очередь думать о собственном выживании, а уж потом — о законных интересах ребенка.

Как бы цинично это не звучало, но в жизни действительно случаются такие ситуации, когда одному из родителей нужно для начала подумать о себе и перевести думки о детях на второй план, иначе чуть позже этот родитель вообще не сможет заботиться о них. Ну, это, как в самолёте, в случае разгерметизации салона, кислородную маску нужно сначала использовать взрослому, а уж только потом передать ее ребенку.Проанализировав наш опыт можем сделать вывод, что основными причинами, по которым отцы перестают общаться со своими детьми являются:Если развод состоялся по причине женской измены (а такое, как всем известно, в 21 веке не такое уж и редкое явление) в то время, как муж был примерным семьянином, полностью содержавшим свою любимую семью (именно таким зачастую и изменяют жёны), то бывший муж бывает настолько глубоко травмирован, что вообще не желает даже слышать о бывшей жене и о всём, что с ней связано. Как ни прискорбно, но дети являются самым ярким напоминанием о жизни с бывшей супругой и встречи с ними наносят ему всё новые и новые травмы, причиняя порой нестерпимую боль, поэтому проведя несколько таких встреч, отец может отказаться от них, ибо не мазохист.

Для таких случаев временный отказ от общения с детьми вполне оправдан, так как отцу нужно отступить, уйти в укрытие, чтобы зализать свои раны, залечить свою душу, наладить новую жизнь. Да и такие нерадостные встречи не будут в радость не только ему, но и детям, так как они-то всё чувствуют. Да и зачем им видеть отца в таком угнетённом состоянии?!

И только после восстановления своей нервной системы и психологического состояния, когда отец сможет при встрече с детьми быть радостным и счастливым, стоит возобновлять общение с ними.Подкрепляем практикой: Многодетная семья, 13 лет в законном браке, муж не наркоман, не алкоголик и даже не курит, купил для семьи 3-комнатную квартиру, полностью содержал семью, жена вообще не работала, занималась только домом и уходом за детьми. По убеждению жены, муж мало уделял ей внимания, в связи с чем она, находясь ещё в законном, да ещё и в венчанном браке, регистрируется на сайте знакомств и заводит роман с другим, более внимательным мужчиной (впоследствии оказавшимся женатым), после чего подаёт на развод ради новых отношений.

Результат: мужчина в глубоком нокауте, уехал аж в другой субъект РФ, лишь бы только ничего не напоминало о бывшей супруге.Некоторые же в такой ситуации спиваются и не хотят такими представать перед детьми.В подавляющем большинстве случаев мужчины уходят из семьи, сами оставаясь без крыши над головой, поэтому вынуждены проживать в далеко не лучших, а порой и вообще в антисанитарных условиях.

Некоторые ютятся у друзей или родственников, другие находят возможность снять какое-нибудь самое дешёвое жильё с наличием соседей, например, комнату в коммуналке. В связи с этим забрать детей на выходные просто некуда, ведь в этом жилище зачастую нет ни дополнительных спальных мест, ни посуды, ни белья и т.

п.Понятно, что нормальный мужчина через некоторое время (у всех это некоторое время длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей) выберется из этого положения, обретёт крышу над головой и сможет забирать детей к себе.Но вот в этот тяжёлый период забирать детей ему попросту некуда.Подкрепляем практикой: Муж после развода по инициативе женщины уходит из дома, оставляя совместно нажитое имущество ей и детям. Другого жилья нет, поэтому хотел снять комнату в коммуналке, но вовремя на помощь пришёл друг, вручив ключ от новой квартиры (правда вообще без ремонта), в которой никто никогда не проживал и нет ничего из предметов первой необходимости.

Есть только матрац, стул и стол. Результат: мужчина отказывается от встреч с детьми до лучших времен.

После развода оба бывших супруга начинают абсолютно новую жизнь и, если женщине очень часто остаётся всё совместно нажитое имущество (как бы для детей, но пользуется всем этим и она, естественно), то мужчина оказывается на улице с зубной щёткой, что и является причиной наступления в его жизни тяжёлых времён. Во всяком случае, на какое-то время, которое у каждого длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей и способности выживания.Если женщина, получившая по результатам развода крышу над головой, но не оценившая такого блага, под предлогом того, что дети хотят кушать прямо сейчас, не проникнется тяжёлым материальным положением бывшего мужа, связанным с лишением его жилища, и начнёт усугублять его материальное положение, вводя экономические санкции в виде алиментов, насильно отбирая деньги через суд, то отцу попросту не на что будет приезжать к детям, дарить им подарки, водить на развлечения.

Ведь бывшая жена уже и так отняла у него силой через суд МАКСИМАЛЬНУЮ сумму алиментов, а ему тоже нужно как-то жить, приобретать крышу над головой, заново приобретать предметы первой необходимости и т.

п., так как он начал свою жизнь с нуля. Подкрепляем практикой: После развода муж уходит, забрав лишь только свои личные вещи, оказавшись без жилья. Спустя пару месяцев бывшая жена в ультимативном порядке требует заключить нотариальное соглашение об уплате алиментов в фиксированном размере (40 000 р.) и в случае несогласия угрожает подать в суд, где она рассчитывает взыскать куда большую сумму, уверяя, что легко сможет доказать наличие скрытых доходов.

Услышав эту баснословную для него и вообще непонятно как сформировавшуюся в голове бывшей жены сумму требуемых алиментов, бывший муж, естественно, отвечает отказом. Результат: Бывшая жена подаёт в суд, требуя алименты в размере 60 000 р., но, ожидаемо, получает официальные алименты в доле от всех видов дохода, что гораздо меньше даже требуемых ею изначально 40 000 р.

(Слава Богу судья оказалась объективной и действительно вникла в ситуацию).После развода вне зависимости от того, кто был его инициатором, бывшие жены всё равно очень часто находят причину для того, чтобы возненавидеть своего бывшего мужа. Если инициатором был он, то, конечно же, он козёл бросил семью, что непременно должны знать дети.

Если же инициатором была она сама, то, естественно, он мало платит алиментов и мало участвует в воспитании детей, мало проводит времени с детьми, мало., мало., мало. Это в психологии называется «недодали».Подкрепляем практикой: Конфликт между супругами приводит к разводу и женщина помимо очернения отца в глазах сына, прилагает усилия, чтобы содействовать в привлечении бывшего мужа к уголовной ответственности, который отправляется за решётку на 1 год.

Вернувшись, тот в первую очередь едет к бывшей супруге, чтобы увидеть сына, но получает ультиматум — 50 000 руб.

для поездки ее с сыном на море или она не даст ему видеться с ребенком.После года тюрьмы у мужчины, естественно, нет денег ни на выплату требуемых бывшей женой денег, ни на юристов, чтобы обратиться в суд для определения порядка общения с ребенком (сам это он сделать вообще не в состоянии).Результат: Мужчина вынужден уйти налаживать свою жизнь после заключения (думаю, надолго).Прописанные в законе права и обязанности родителей на случай развода призваны заменить отца денежными выплатами, чем на полную катушку и пользуются женщины, не задумываясь о том, что всё больше и больше мужчин, у которых ежемесячно силой и против их воли отбирают их деньги, без возможности контролировать целевое расходование, предназначенных для детей денег, негодуют и озлобляются на бывших жён, что, в свою очередь, приводит к отказу от общения с детьми, как и в случае с причинением психологической травмы изменой жены.О дополнительных причинах негодования мужчин мы уже писали в статье Практика на эту тему обширна. Мужчины пытаются бороться с несправедливостью внося законодательные инициативы по изменению семейного законодательства, пытаются защищать свои права в судах.Результат: мужчины идут в полный отказ от общения с бывшими жёнами и детьми, так как они очень остро ассоциируются со своей матерью, предлагая этим матерям выбрать для детей либо деньги, либо полноценного отца, который сам, как мужчина, будет определять размер и целевое назначение расходов на детей.Если я упустил ещё какую-то причину отказа отцов от общения со своими детьми, пишите в комментариях.Если вы ищете хорошего бухгалтера для своей фирмы или для бухгалтерского обслуживания индивидуального предпринимателя (ИП), обращайтесь к нашим партнёрам, которые предлагают двухнедельный .Целых 2 недели бесплатного бухгалтерского обслуживания в Санкт-Петербурге от .

Почему бывший муж не общается с ребенком?

Как это исправить?

3 февраляМужчина ушел.

В один далеко не прекрасный день он просто собрал свои вещи, хлопнул дверью и скрылся в неизвестном направлении. Или в известном — взял такси и переехал к любовнице.

Это неважно. Просто его теперь нет с вами. «Что делать? Как быть? Как я сама с ребенком?» — эти вопросы изо дня в день крутятся в голове у брошенной женщины, как заезженная пластинка.Сначала ей очень страшно. Она учится надеяться только на себя и нести полную ответственность за ребенка.

Устраивает его в садик, кормит, одевает, оплачивает кружок дзюдо, но внутри все равно сидит мысль: «Он ведь отец!

Ребенок должен общаться с отцом!» Вот только бывший муж не спешит выходить на связь.Что делать в такой ситуации? Как решить эту непростую жизненную задачу?

Сегодня я попробую тебе помочь. Готова найти решение в непростом уравнении: «семья – папа = ?»Давай заранее определимся: я считаю, что мужчина, который избегает общения с ребенком, не несет ответственности за детей – не нормальный.

Даже если у него есть другая семья и там все замечательно, это не нормальное поведение для достойного мужчины.Конечно, от того, что я так считаю, ничего не изменится.

Я не могу прийти в ваши отношения и выдать всем ЦУ: так, ты общаешься с сыном, платишь алименты и т.д.Когда мужчина и женщина в ссоре, они находятся по разные стороны баррикад. Между ними есть определенный конфликт или даже полномасштабные военные действия.

Они могут быть открытыми, когда мужчина и женщина «задаривают» друг друга претензиями, обидами, устраивают скандалы или закрытыми, когда партнеры не общаются, молчат и делают вид, что бывший или бывшая — это пустое место.Ребенок в таком контексте не может быть одинаково на стороне мамы и папы.

Как бы он сам этого ни хотел. Он все равно должен будет выбрать свою «команду», за которую будет играть.Часто так бывает, что после расставания родителей ребенок большую часть времени проводит с мамой.

Нередко именно мама настраивает малыша против отца:

  1. Говорит ему: «Папа плохой», «Папа нас забыл», «Папу не слушай», «Папе не говори.»
  2. Разрешает общение, но внутри себя все равно носит обиды, претензии. Ребенок «считывает» их на уровне чувств. Конечно, он не может понимать все тонкости взаимоотношений между взрослыми, но ему передается этот эмоциональный фон.

В итоге у ребенка не остается выбора, он вынужден решать: чью сторону принять? Кто прав?Если ты прочитала это и хочешь узнать больше о том, как вернуть Папу в жизнь Ребенка, читай полную версию статьи .

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+