Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Другое - Как быть если до меня домогаются

Как быть если до меня домогаются

Как быть если до меня домогаются

Как помочь человеку, если ты видишь, что его домогаются

В социальной психологии есть явление под названием эффект свидетеля, которое объясняет безучастие в случае, если прохожий на глазах очевидцев попадает в чрезвычайную ситуацию. По мнению исследователей Джона Дарли и Биба Латане, когда трагедия разворачивается в оживленном месте, меньше половины людей готовы предложить помощь. Это связано с неожиданностью события, неспособностью адекватно оценить угрозу, страхом получить вред в попытке спасти страдающего.Изнасилование, как и все, что ему предшествует — попытки приставания, запугивание, избиение, — должны пресекаться. Heroine расскажет, как побороть в себе мнимую неспособность дать отпор абьюзеру и помочь жертве.Впервые теоретики заговорили о нем после убийства Китти Дженовезе в 1964 году: девушку зарезал ножом на глазах соседей, после чего изнасиловал вдали от очевидцев.

Те, кто видел нападение, решились сообщить полиции, когда стало слишком поздно — только к этому моменту люди смогли адекватно среагировать на происходящее.Рассматривая кейс, Дарли и Латане решили, что свидетели охотней идут на помощь, когда получают исчерпывающую информацию: имя жертвы, то, что с ней сейчас происходит. Для того чтобы уметь вовремя отключить в себе влияние эффекта, нужно тренировать следующие качества:

  1. Знание, когда именно ситуация становится опасной;
  2. Личную ответственность за происходящее — неучастие порой вредит так же, как и действия нападающего;
  3. Фокус на способе помочь и возможность реализовать действия, которые заставят абьюзера прекратить домогательства.
  4. Умение подметить, что поблизости происходит нечто выходящее за рамки допустимого;

Однако порой этого списка может быть недостаточно, и здесь помогут другие рекомендации.

В памятке центра Hollaback!, призванном осведомлять о домогательствах, показаны следующие черты, которые помогут тебе распознать абьюзера:

  1. Может позволять себе нецензурные высказывания, связанные с гендерной, расовой, сексуальной и другими идентичностями;
  2. Он может пристально смотреть на жертву, буквально выслеживая ее;
  3. В особо запущенных случаях показывает гениталии в общественных местах, мастурбирует, трогает жертву или трется о нее на людях.
  4. Зачастую он прибегает к : прилюдно комментирует ее внешность, имитирует звуки поцелуя, подзывает жертву, словно кошку;

Обращай внимание на то, что ни внешний вид жертвы, ни место действия не должны вводить тебя в заблуждение — насилие может случиться где угодно и с кем угодно. В идеальном мире органы порядка обязаны реагировать на все случаи, в которых человеку угрожает опасность.

Однако на практике определенные категории остаются незащищенными: секс-работники, иммигранты без регистрации люди с инвалидностью или те, чье психическое здоровье в данный момент не в порядке. Появление полиции может создать жертве дополнительные проблемы.Организатор и бывший сопредседатель Комитета по восстановлению и обеспечению защиты в группе Black Youth Project 100 в Северной Каролине Майя Кингсли отмечает, что зачастую сами работники правоохранительных органов могут поощрять насилие патриархально настроенных и белых людей — как привилегированных слоев — над маргинализованными сообществами.

При этом, развивая навыки вмешательства, мы, свидетели, получаем возможность лично противостоять кризисам и обеспечивать себе защиту.Если ты не знаешь наверняка, к какой категории принадлежит жертва, поинтересуйся у нее, хочет ли она вовлекать в происходящее полицию или желает справиться с домогательствами иным образом. Возможно, у человека есть скрытые мотивы не привлекать сотрудников — только открытый разговор поможет тебе это узнать.Иногда эффект свидетеля действительно оправдан.

При слишком яростном противодействии ты либо рискуешь получить ущерб от насильника, либо позже отвечать за свое поведение в полиции. Поэтому начинать нужно мягко, показав тем самым абьюзеру, что ты видишь происходящее и не дашь жертве остаться с потенциальным преступником наедине.Если нападающий не заметил тебя, можешь сделать вид, что узнала в преследуемом хорошего друга, предложить ему посидеть в компании, а затем, уйдя из поля зрения, порекомендовать пострадавшему квалифицированную помощь. Для того чтобы отвлечь внимание насильника, можешь притвориться неместной и спросить у жертвы, как дойти до определенной точки, «уронить» кошелек рядом с абьюзером или даже пролить кофе ему на колени.

Все эти способы заставят его волноваться и дадут пострадавшему драгоценные минуты, чтобы та пришла в себя и убежала.В иных случаях, по словам координатора группы по защите жертв насилия Survived & Punished Кристины «К» Агбебейи, попробуй поддерживать с насильником зрительный контакт, после подойди к нему ближе и спокойно, уверенно, но громко отметь, что его действия недопустимы.Попробуй указать на конфликт окружающим, сказав им что-то вроде: «Я вижу, как к этому человеку пристают против его согласия. Поможете ли вы мне узнать, так ли это?» Старайся выбирать тех, кто будет готов оказать поддержку. Если жертва не принадлежит к маргинализованной группе, пусть содействующим окажется охранник общественного места, кондуктор в транспорте или официант в кафе.Если пострадавший относится к дискриминируемой категории и ты не сможешь гарантировать поддержку от местных защитников порядка, найди по возможности тех, кто относится к той же группе.

Редко отказывают в помощи представители твоей возрастной или социальной выборки — это тоже сыграет на руку.Даже если тебе удалось отпугнуть насильника, .

Узнай, нужна ли ему помощь, хочет ли он обсудить происшедшее, нужно ли связаться с близкими. Если есть возможность, задокументируй происходящее, передай фото- или видеодоказательства жертве и только с ее согласия размести данные в соцсетях.Помни, что никто не защищен от неадекватных людей, для которых «нет» не означает «нет», однако совместными усилиями мы сможем дать таким отпор, не прибегая к ответному насилию. Добавить в избранное Поделиться Статьи по теме: Подписывайся на нас: Популярное Новое и лучшее

Девушки не любят домогательства со стороны мужчин.

А я мечтаю, чтобы до меня домогались девушки. Со мной что-то не так? Или что-то не так с девушками?

+4Анонимный вопрос24 ноября 2020 · 3,3 KИнтересно15,8 KХочешь что-нибудь почитать — чти меня.

· ПодписатьсяНу, в ваших то мечтах это вряд ли девушка весом в полтора раза больше вас, которая вам противна, но которой вам страшно отказать.Если у вас в фантазиях именно такой сценарий — то да, с вами что-то не так. Потому что девушки именно что-то подобное не любят со стороны мужчин — когда страшно и противно одновременно.15 · Хороший ответ · 1,7 KКомментировать ответ.Ещё 6 ответов27ПодписатьсяДействительно, вы мечтаете ведь о домогательствах симпатичных вам девушек, а не любых.

Представьте сейчас не очень приятную даму по вашему вкусу, и вот представьте что именно она начнёт вас домогаться.

🙂 Что-то мне подсказывает, что вы убежите, только пятки сверкать будут.

Мне кажется, вы мечтаете, чтоб девушки вас домогались, потому что вы стесните.

Читать далее8 · Хороший ответ1 · 179Комментировать ответ.13,8 KПрактикующий психолог.

Онлайн-консультации, коучинг, терапия: vk.com/psyholog_.ПодписатьсяВсё зависит от того, что именно понимать под «домогательствами».

Если к Вам начнут подходить толстые, потные и малосимпатичные девушки, класть ладонь Вам на задницу, и с кавказским или среднеазиатским акцентом произносить

«А, парэнь, ты такой красивый, давай я тебя туда-сюда»

— полагаю, сие надоест Вам весьма скоро.) Что же касается проявления. Читать далее4 · Хороший ответ1 · 151Чтобы этого было поменьше)))ОтветитьКомментировать ответ.2,7 KПользователь данного сайтаПодписатьсяТо, что ты написал, называется официально дозволенные эротические фантазии.

Навязчивые идеи, которые тебе не кажутся тревожными. Прикол в том, что они всё равно являются неуправляемым повторяющимся самопроизвольным циклом внимания — ты не извлекаешь пользу, но тратишь силы. Поскольку содержание «традиционное», ты не спешишь переключаться на что-то.

Читать далее2 · Хороший ответ · 159Комментировать ответ.Анонимный ответЛучше представьте как к вам будет домогаться мужчина ) Некрасивый, сороколетний мужик. Мужчин тоже иногда домогаются другие мужчины, и впечатления у них крайне негативные, как и у женщин.

Если меня будет домогаться красивая девушка мне возможно тоже будет приятно.1 · Хороший ответ · < 100комментировать ответ.174автор подкаста "секс академия", секс-коуч, кроссфитер, мастер>Домогательство домогательству рознь.

Цветы, драгоценности, недвижимость и «движимость», путешествия, то девушки это любят.))) С вами все в порядке, вы еще не наигрались.

Научитесь флирту, тонкой игре, изящным комплиментам, манерам и тогда.Хороший ответ · 125Комментировать ответ.182ПодписатьсяС Вами что-то не так? Да Вы обычный мазохист, которых тысячи. Познакомтесь с большой бабой и женитесь на ней.

И будет Вам счастье, потому-что Вы подкаблучник.Хороший ответ · < 100комментировать ответ.вы знаете ответ на этот вопрос?поделитесь своим опытом и знаниямичитайте>Ты должен быть интересен девушкам!

ИН-ТЕ-РЕ-СЕН! Если им с тобой будет интересно, то они сами будут искать твоего общества. =) Это должно быть твоё главное качество, чтобы «побеждать», во всяком случае в подростковом возрасте.

=))4 · Хороший ответ · 4,9 K7,2 KПикейный жилетНе видят в вас мужика, только и всего.Не хватает мужской «изюминки» — т.е. спокойной уверенности в себе. Вместо этого есть, скорее всего, трепетание, заискивание перед девушкой, желание понравиться любой ценой: ну обрати на меня внимание, видишь, какой я хороший!

Но это женский вариант начала отношений, а не мужской. Таких мужчин девушки/женщины не воспринимают как «партнеров» и в лучшем случае френдзонят — если хоть чем-то полезен.Запомните: успешный в плане «этсамого» мужик — тот, при взгляде на которого женщина думает, что ей его еще надо заслужить.

Говоря образно, это не нищий у дверей магазина, который ждет подаяния и рад каждому грошику, а придирчивый состоятельный покупатель.Вот когда станете таким — тогда и выйдете из разряда «милого и умного».48 · Хороший ответ3 · 12,9 K43Нужно понимать, что именно блягодаря каким то прошлым отношениям и обстоятельствам ты встретил эту девушку сейчас именно такой, какой она нравится тебе сейчас. В чем то извлекла опыт. И это нужно понимать и уважать.И у тебя и у ней есть опыт прошлого и только благодаря ему вы пересеклись сейчас.

Подумайте об этом. 16 · Хороший ответ5 · 20,3 K79Трудно обоим половинам!

80% каждой из сторон интересуется только 20% противоположного пола. С остальными они не видят своего будущего. Большинство молодежи не готово к тяготам и лишениям семейной жизни, хочет жить весело, легко и красиво.6 · Хороший ответ · 5,8 K239Отвечаю как есть, без мимимишностей и вранья про то, что «главное — это харизма».Если со мной начинает общение прям совсем некрасивый парень, то я поддержу с ним диалог из вежливости, но буду вести себя так, чтобы сразу было понятно, что флиртовать со мной нет смысла и общаться мы можем только по дружески.При попытках подкатить парень будет слит и я буду избегать общения с ним.НО!
Большинство молодежи не готово к тяготам и лишениям семейной жизни, хочет жить весело, легко и красиво.6 · Хороший ответ · 5,8 K239Отвечаю как есть, без мимимишностей и вранья про то, что «главное — это харизма».Если со мной начинает общение прям совсем некрасивый парень, то я поддержу с ним диалог из вежливости, но буду вести себя так, чтобы сразу было понятно, что флиртовать со мной нет смысла и общаться мы можем только по дружески.При попытках подкатить парень будет слит и я буду избегать общения с ним.НО!

На самом деле, некрасивый парень тоже может стать объектом девичьих грез, просто для этого ему надо быть умным, хитрым, терпеливым и приложить много усилий.Такие парни (которые некрасивые, но мачо) обычно втираются в доверие к девушкам на правах друга или приятеля, при этом умудряются балансировать на грани флирта и дружбы, не скатываясь в совсем уж френдзону.

Обычно они обладают непосредственностью и остроумием, которые развлекают и расслабляют девушку, ослабляя ее оборону. Также у них обычно руки из правильного места и если уж случайно девушка позволила эти руки распустить, то из этого шанса будет выжат физиологический максимум.Все это, конечно, работает, если парень пусть некрасивый, но ухоженный и не вызывает отвращения. Т.е. он чистый, опрятный, от него приятно пахнет и т.п.22 · Хороший ответ5 · 23,6 K

Насилует домовой!

Что делать?

7 мая 2018 Раньше о сексуальных домогательствах со стороны домовых было принято умалчивать, стыдно было, да и могут принять за психа.

Сейчас ситуация изменилась. Жертвы барабашек стали делиться о приставании в Интернете, в каждой десятой семье происходят подобные интимные контакты. В данном случае имеет место один из двух вариантов.

Возможно, у вас в доме действительно «расшалился» домовой.

Но не исключено, что вы имеете дело и с так называемым «инкубом». Инкуб — это бес, который, кроме прочего, имеет склонность к сексуальным приставаниям. При этом личная жизнь женщины совершенно блокируется, что очень напоминает порчу на одиночество. Случается, что бес пристает и к мужчинам ( в этом случае речь идет о суккубе).
Случается, что бес пристает и к мужчинам ( в этом случае речь идет о суккубе).

В социальных сетях жертвы домовых создали несколько групп, в которых делятся своими переживаниями по поводу случившегося.

Интересно, что сексуальные контакты с суккубами у многих из них происходят по одинаковой схеме.Первая история:– Я проснулась от того, что кто-то пристроился ко мне сзади, – рассказывает одна из женщин.

– Жутко перепугалась – ведь в тот момент я находилась дома одна.

В считанные секунды в моей промежности оказалось что-то мохнатое.

Я тут же обернулась – позади меня стоял самый настоящий черт.

Именно так, как описывают в сказках, он выглядел. Я попыталась от него избавиться, но осилить чудовище не смогла.

Пришлось подчиниться. Когда он вошел в меня, страх куда-то пропал.

После секса я крепко заснула.

С тех пор это существо стало приходить ко мне регулярно.Вторая история:– Сестра не говорила о сексуальных домогательствах со стороны домового, – рассказывает Ирина. – Говорила только, что ее душат по ночам. Я только смеялась. Ведь я спала в соседней комнате и ничего не слышала.

Зато когда первый раз суккуб пришел ко мне, стало не до смеха. Только потом сестра призналась, что домовой регулярно насиловал ее.

А затем переключился на меня.

Ощущения, которые испытываешь во время секса с этим странным существом, трудно описать.Третья история: — Ночью я спать легла на диван, а сын маленький у стены.

Лежу, слышу ходит кто-то. Посмотрела на часы — 3 ночи.

Ну думаю: «Соседи оборзели, в конец так топать ночью». Лежу и чувствую, что кто-то в затылок дышит и к спине прижимается и шепчет на ухо «Сегодня ты моя».

Я подскочила и побежала к соседке, бросив спящего ребенка и открытую входную дверь. С тех пор не могу спать одна в квартире, тем более с выключенным светом.

Что делать, не знаю, боюсь каждого шороха.И таких историй много. Мужчины, естественно, не пишут об этом, из 100 подобных ситуаций, только один захочет написать об этом. Обычно нечистый дух пристаёт к определённому члену семьи, проживающему с ним в одном доме.

Но критерии, по которым домовой выбирает свою жертву, не известны. По наблюдениям, домовой дух привязывается к женщине, имеющей уступчивый и лёгкий характер, чью волю он способен подавлять.

Притом возраст женщины не имеет никакого значения. Суккуба может привлечь как 17-летняя девушка, так и 75-летняя бабушка.У многих из тех, кто пережил это чудовищное насилие, начинаются серьезные проблемы в личной жизни, ведь барабашка очень ревнив. И, овладев женщиной единожды, не подпускает к ней других мужчин.

В результате жертвы домовых вынуждены жить в одиночестве до тех пор, пока их «любовники» окончательно не удовлетворят свою похоть и не переключат внимание на других. От таких домовых нужно безжалостно избавляться, выдворяя их из дома, иначе женщина рискует прожить жизнь в одиночестве, да ещё и получить физическое истощение: домовые не прочь полакомиться человеческой энергией, поэтому иногда они душат людей во сне.Самостоятельно выгнать злого домового трудно, а освящение дома батюшкой очень редко помогает избавиться от дурного духа.

Для этой процедуры обычно приглашали колдуна или сильную знахарку.

Как остановить домогательства?

15 июля 2020Техники, которые спасут от внимания неприятных типов.На эту статью меня вдохновила ситуация, в которую попала моя подруга.

Маша (имя изменено) — взрослая женщина, к которой сексуально домогается взрослый мужчина. Домогается давно. И Маша, и мужчина находятся в браке со своими партнёрами, но их связывают деловые отношения. Во время этих отношений мужчина держит себя в руках, но отрывается в личной переписке.

Он рассказывает Маше о своих сексуальных желаниях, делает комплименты и даёт советы «раскрепоститься». Подруге эти поползновения неприятны, но она не может позволить себе быть грубой.

Иначе пострадает общее дело. Ну и вообще она не любит быть грубой.Такая ситуация распространена. На месте деловых отношений могут быть дружеские.

Например, мужчина и женщина вращаются в одной компании, и конфликт повлияет на отношения в группе. Или, ещё хуже, когда женщина зависит от харассера: является его ученицей или подчинённой и не может резко обрубить домогательства. Я подготовила список приёмов, которые помогут вам отодвинуться от приставалы на максимально длинную психологическую дистанцию.

Что делать, чтобы знакомый перестал домогаться?Многие мужчины воспитаны в убеждении, что отношениями управляет женщина. Даже если харассер — 40-летний бугай с бородой и высокой зарплатой, он может обладать незрелым, детским представлением об отношениях.

Часто такие мужчины возлагают на женщин ответственность за свои сексуальные фантазии. Они наделяют повседневные вещи тайным смыслом, «читают знаки» и считают, что женщина «ведёт» его по дорожке соблазнения. А они, как настоящие мужики, просто реагируют на сигналы.

Незрелый мужчина чистосердечно верит в эту схему.

Когда женщина попытается донести до него, что он самостоятельно придумал их отношения, она встречает искреннее недоумение и обвинения.

За которыми следует новый виток домогательств.

Потому что в случае с мужчиной на позиции Ребёнка бесполезно рассказывать ему об ответственности.

Он просто переложит её на Взрослого — женщину. И продолжит верить в похотливую самку, которая сама не знает, чего хочет.Первое, что нужно сделать жертве домогательств — перестать брать на себя чужую ответственность. Мы не влияем на процессы, которые происходят в чужой голове.

Их контролирует носитель головы, даже если он сам не верит в это. Понимание, что «я вот этой всей фигнёй вообще никак не управляю» спасёт вас от чувства вины и от попыток разрулить ситуацию. Ситуацию в чужой голове можно разрулить только изнутри, а не снаружи. Ответственность за инициативу всегда несёт инициатор.

Ответственность за инициативу всегда несёт инициатор.

И ответственность включает готовность принять отказ.Итак, вы не понимаете, какого чёрта происходит и хотите, чтобы это закончилось.

Что делать дальше?Люди плотно замурованы в свои социальные роли. Мы играем их по привычке, даже ненавидя их. Играем, поскольку не имеем новых шаблонов безопасного поведения в обществе.

Вкратце все игры жертвы можно свести к игре в «хорошую девочку».

Хорошая девочка всегда ведёт себя хорошо, поэтому, ей, якобы ничего не угрожает.

По факту хорошие девочки являются идеальными объектами для и домогательств, поскольку до последнего играют честно. Иногда это «честно» заключается в установке, что хорошая девочка должна быть милой. Или что хорошая девочка должна шутить.

Когда плохая девочка бьёт ногой по яйцам, хорошая верит на слово. Она соблюдает правила приличия даже тогда, когда другая сторона их нарушает.

Пытается понять мотивацию, помочь.Но для того, чтобы избавиться от прилипалы, не обязательно становиться плохой девочкой. Нужно только перестать играть в хорошую девочку.

Перестать поддерживать, заботиться, понимать и входить в положение.

Перестать отшучиваться на непристойности в надежде, что мужчина оценит мягкий отворот. Не оценит. Для него все шуточки являются элементом соблазнения.Для того, чтобы перестать играть в хорошую девочку, следует отключить все отношения, кроме деловых или дипломатических. Не вступать в личную переписку без необходимости обсудить общие дела.

Не оставаться наедине. Возвращать подарки. Пресекать поползновения. Быть вежливой, но максимально прямолинейной и скучной.

«Я не хочу говорить на эту тему», «мне неинтересно», «давай поговорим о работе», «мне это не нравится».

Да, вы по-прежнему не несёте ответственности за чужое поведение, но, если другой человек нарушает ваши границы, этого человека нужно от себя отодвинуть. Нет, сам он не поймёт, не раскается и не перестанет. Нет, не нужно ему объяснять сверх одного раза — время действовать.

Но что делать, если не хочется действовать?Некоторых из нас приводят в ужас активные действия по обеспечению своей безопасности.

За это следует сказать спасибо . Иногда нам проще сказать себе, что ничего страшного не происходит, обесценить свои чувства, чем начать огораживаться от домогательств.

Ну подумаешь, мужчина домогается?

Да они все такие, потерплю маленько. Нет, не все. И не подумаешь.Страшное происходит. Все жуткие преступления на почве половых отношений начинаются с нарушения границ.

Нет, вас не сразу везут в лес и отрубают руки или обливают бензином и поджигают. Сначала за вами красиво ухаживают, делают подарки и комплименты, а потом игнорируют вас, решают за вас, изолируют вас, избивают и насилуют вас. Нет, совсем не обязательно, что любой мужчина, который активно вас домогается, способен причинить вам серьёзный вред.

Но этап безнаказанного пробоя границ — самый первый в цепочке насильственных действий. Если не остановить харассера на этом этапе, дальше его станет больше.

Поэтому важно сказать себе: «Со мной происходит гавно.

Так быть не должно. Я не заслуживаю такого отношения. Мне нужно защитить себя». Помните, что лучшим из действий может стать максимальное увеличение дистанции: физической и психологический.

Тут нужно не столько активно сражаться, сколько просто избегать.Но что делать, если увеличение психологической дистанции не помогает?Если мужчина продолжает преследовать вас, несмотря ни на что, ситуация принимает серьёзный оборот. Вы должны понять, что сталкер — психически нездоровый человек, и с ним совершенно не работают вещи, которые работают на здоровых людях.

Вы должны понять, что сталкер — психически нездоровый человек, и с ним совершенно не работают вещи, которые работают на здоровых людях. Сталкер живёт в воображаемом мире в любви и согласии с вашим манекеном. Либо он считает вас ответственной за свои неудачи и хочет отомстить.Как понять, что вы стали жертвой сталкера?

Проявлением сталкинга являются игнорирование ваших просьб, настойчивые звонки и сообщения в любое время дня и ночи, требования отчётов, физическое и цифровое преследование, попытки попасть к вам домой или на работу против вашей воли.

Сталкеры могут вести себя как агрессивно — сыпать угрозами и оскорблениями, так и «миролюбиво» — признаваться в любви и давить на жалость.Пока в России нет законов о сталкинге, правоохранительные органы не заводят уголовных дел за преследования.

Максимум, на что может рассчитывать жертва — на привлечение сталкера по статье «Хулиганство», если он причинит вред её здоровью или собственности. Поэтому, чем раньше жертва сталкера поймёт, что находится в опасности, тем больше своих ресурсов она сбережёт. Жертве сталкера требуется обзавестись группой поддержки: предупредить семью, друзей и знакомых.

Распространять информацию о преследовании через соцсети, привлекать внимание к своей проблеме.

Не идти ни на какие контакты со сталкером: держать в тайне свои планы, забанить его в соцсетях, избегать личных встреч, вызывать полицию при преследовании, фиксировать весь неадекват на фото и видео, по возможности, не ходить по улицам в одиночку.

Все истории жертв сталкеров объединяет одно: сперва они недооценивали угрозу.

Это как раз тот случай, когда угрозу лучше переоценить и принять все возможные меры и сразу.***В борьбе с домогательствами общество ставит нам палки вам в колёса. Дело в том, что романтизированы и социально одобряемы. Когда я написала , ко мне в соцсети пришли обиженные люди.

Одни защищали своё право домогаться женщин где и когда угодно. Другие были возмущены моим отказом брать на себя ответственность за чужие приставания.

Это распространённая практика: в чужой эрекции всегда виновата та самая легендарная сучка. Даже близкие люди могут посмеяться над вашими страхами или позавидовать вам.

Ничто из этого не является поводом терпеть чужие вторжения и подмахивать чужой воле. Защита от домогательств является прекрасным поводом для поиска единомышленников и поддержки. Расскажите о своём опыте борьбы с сексуальными домогательствами.***Оригинал поста .Если вы хотите понять, как сегодня оставаться человеком, независимо от пола, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.

Будет много интересного.

Про домогательства

Курс валют предоставлен сайтом 2020-07-29T11:09:00+03:00 2020-07-29T11:09:23+03:00 https://echo.msk.ru/blog/sudexpsy/2683851-echo/ https://echo.msk.ru/files/3293775.jpg Радиостанция «Эхо Москвы» https://echo.msk.ru//i/logo.png Алиса Колесова https://echo.msk.ru/files/3249008.jpg 11:09 , 29 июля 2020 Про личные границы сегодня не сказал только ленивый.

«Моё тело — моё дело» — несложная формула. Поэтому мне хочется говорить об этом максимально просто, как за рюмкой чая.

На пальцах. Чтобы услышали. Про сексуальные домогательства на работе и в общественных местах. Фраза «моё личное пространство» воспринимается многими как пафосный тренд.

Подумаешь, пространство какое-то. Границы у них, ишь ты. Про что это вообще? Прежде всего, про отношения с собственным телом.

Когда человек сам решает, чьи и какие прикосновения и действия ему приятны, а чьи нет.

И в цивилизованном обществе предполагается, что другой человек эти решения уважает. Проблема возникает тогда, когда люди либо не умеют говорить, либо не умеют слышать. Так происходит тогда, когда понятие личных границ размыто или отсутствует.

Как это получается? Проще, чем вы думаете. Подросшего ребенка хватают и тормошат, целуют и обнимают от нахлынувших чувств, не спрашивая его на то желания. Когда «Иди бабушку поцелуй, давай-давай, она же ждёт».

И обиженно цокают языком, осуждая если ребенок не хочет. Когда пробегающего мимо трехлетку хватают и без спроса снимают трусы, чтобы посмотреть «Как там прыщик на попе».

Когда заставляют делиться игрушками (своими машинками и телефонами родители почему-то поделиться с соседом не хотят). Когда без стука входят в комнату подростка. Когда обесцениваются чувства и желания: «Да мало ли чего ты хочешь», «Да что ты стесняешься, чего мы там не видели-то».

Когда в семье насилие используется как метод воспитания — ребенка оскорбляют, бьют, дёргают за руки, за волосы, за уши. Все эти действия формируют установки о том, что собственное тело не является неприкосновенным.

То есть, тебя можно трогать, даже если ты не хочешь. А также убеждение в том, что старший и сильный всегда прав, отказывать ему плохо, рассказывать об этом стыдно.

Отсюда рождаются страх и чувство вины. И так называемое виктимное поведение. То есть псевдопровоцирующее поведение жертвы.

Это не про то, что жертва виновата.

Это про то, когда от нее «пахнет» доступностью: молчание, вялость, глаза в пол, заискивание. То есть отсутствует активное сопротивление и четко озвученная позиция. Да, мы сами учим своих детей молчать.

Кстати, по этой же схеме дети часто становятся жертвами педофилов (про это я писала здесь: ) Почему домогаются?

Да всё то же. Отрицание границ, но уже не своих, а чужих. Чувство превосходства и вседозволенности, беда с самоконтролем, убеждение, что так — нормально.

Когда залезть под юбку или в штаны остаётся безнаказанным пять раз подряд, очевидно, что на шестой руки потянутся увереннее.

Сексуальные предпочтения людей многогранны, на вкус и цвет, как говорится.

Но когда для кого-то одного действия другого недопустимы, должен включаться красный свет у обоих.

И вот тут надо говорить жёстко, кричать громко и если надо, то бить больно. Обличать сразу. Большая ошибка — бояться осуждения. Огромная проблема общества — обесценивать.

Кому-то рука на коленке ни о чем, а для кого-то сильнейшая психологическая травма.

Ну разве можно наверняка знать, что именно пережил человек и где у него рванет? Все люди разные. Но пока молчат сами жертвы, пока люди отмахиваются («Сама виновата!») и обесценивают право личных границ, так и будут расти случаи домогательств. А это провоцирует уже более жестокие вещи. И вот вроде бы это просто, как дважды два.

И вот вроде бы это просто, как дважды два. А всё никак не четыре. Не могу не сказать и про обратную сторону медали — клевету.

Если дело дошло до разбирательств, то механизм мотивов и действий «потерпевшего» устанавливается посредством психологической экспертизы.

Ложные обвинения с целью выгоды, из чувства неприязни, ненависти или мести — штука нередкая.

Людям, использующим такой «инструмент» в личных интересах, могу лишь рекомендовать подумать о последствиях. Не каждый будет готов это молча «скушать» и когда вас отправят «разбирать по полочкам» по определению суда, в экспертном заключении может появиться вывод о ваших истинных мотивах.

Речь здесь, конечно, идёт именно о клевете про домогательства, а не о реальных случаях насилия. Про экспертные критерии по делам о половой неприкосновенности я писала в прошлый раз: Отдельно не могу не упомянуть про домогательства и имитацию насилия в рамках эротического флирта или сексуальных ролевых игр. Но там, как известно, предполагается, что все участники руководствуются принципами безопасности, добровольности и разумности.

Кстати, что входит в этот пакет, лучше подробно обсудить с партнером на берегу.

Во избежание недоразумений, так сказать. Что же касается реальных домогательств, могут ли люди быть сами виноваты в том, что к ним потянулись чужие руки? Да не виноваты они. Это как вору обвинять чужой кошелек в том, что лежал на виду и сверкал монетами.

Чьи руки тянутся, кто совершает активные действия, игнорируя отказ или беспомощное состояние, тот и виноват. Хочешь лапать безнаказанно — лапай себя.

Не хочешь лапать себя, найди того, кто мечтает быть облапанным и будет вам счастье. Решение-то простое — быть честными. Почему бы не спросить прямо: «Хочешь, я тебя подомогаюсь?».

И если ответ «нет», то увы и ах, поиски придется продолжить.

Вот так — нормально. 18.09 19.09 18.09 22.09 18.09 23.09 20.09 23.09 23.09 23.09 17.09 23.09 19.09 ведущие: , , 20.09 23.09 22.09 19.09 да нет затрудняюсь ответить 22.09 17.09 17.09 00:00

Меня зовут Ксюша. Мне 14. И до меня домогался друг нашей семьи и чуть не изнасиловал. Ему 45

Меня зовут Ксюша мне 14 и до меня домогадся друг нашей семьи и чуть не изнасиловал Ему 45 Он делает это якобы не специально… Но я то не дура Был семейный праздник и он сел рядом со мной Несколько раз под скатертью залезал под юбку и поглаживал от колена до одного места… Я сидела как вкопанная тогда (потому что растерялась) А он видимо подумал что мне понравилось, раз не дёргалась… По классике когда при встрече обнимаемся он руки кладёт не на спину Если я вижу его одна, то на попу Если с кем- то из взрослых то на поясницу Он любит прижимать меня к себе.

При чём так сильно что моя п*ся в притык его чл*ну Мне не приятно докасаться до чл*на 45-ти летнего мужика А ещё когда он прижимал, то давил на поясницу, поэтому всё прижималось ещё больше А один раз (когда меня попросили отнести ему домой денюжку (живём в соседних дворах) я даже увидела у него стояк… Он опять прижал меня якобы любя Я прям почувствовала что его орган сильно упирался в меня… Это всё мелочи по сравнению с тем, что случилось когда мы пришли с родителями к нему на ужин Родители вышли покурить на улицу и за одно прогуляться до ближайшего магазина за вином… Этот друг не курит поэтому не пошёл с ними Родители ушли Я сижу на диване в комнате и залипаю в телефон (Понимая что родители ушли и что может случиться что то очень плохое) Так и случилось, почти А слову этот друг был почти 2 метра ростом и крупного телосложение, в то время как я низкая, худая и слабая…(155см, 36кг) Он подошёл ко мне, сел рядом и спросил понравилось ли мне?

Я спросила что именно? Он ответил не дури И опять начал поглаживать меня по ляжке Я Убрала его руку со своей ноги, а он спросил — хочешь сразу приступить Я ответила — всмысле??!?

Он — я же вижу как ты меня хочешь Я — ЧТО?!? Он- тебе же нравиться, потрогай Я взял мою руку и я закричала Он начал говорить что я слишком напряжена и начал опускать свою руку прямо на п*сю Начал шевелить пальцами по джинсам , а 2 рукой держать меня и затыкать рот Я выбиваясь как могла Но дело в том, что мне было приятно… Я не знаю почему но особо рыпаться мне не хотелось… РОВНО до того момента пока он не начал залазить в джинсы Он уже залез в трусы и почти туда Но я ударила его ногой в живот Он немного ослабел и я хотела убежать но он схватит меня за ногу и потащил к себе Вот тут я уже реально испугалась Он посадил меня попой на свои колени, закрыл рот и сказала что мне будет приятно… Я начала плакать, он ударил меня по щеке (больно) и я решила что помолчу Он одной рукой меня полностью обнял, а 2 опять залез в джинсы, потом в трусы И начал мне мастур***овать Мне было не ловко и ужасно, но приятно… Я услышала что он растёгивакт свой ремень и поняла что сейчас он кое что вытащит Всё время он говорил «ты же сейчас ко*чишь, а ты сопоставлялась» Я опять начала плакать, когда почувствовала что по моей спине прошёлся его голый ч*ен Он дал мне его в руку и начал ей водить по нему Всё что я написала выше длилось минуты 3, и это были самые ужасные минуты в моей жизни Мне было противно и я боялась что если закричу он ударит, а если ничего не сделаю то он засунет его куда нибудь В общем я закричала Начала со всей дури бить его локтями и зарядила ему в глаз Он убрал руки и я убежала в туалет, зная что скоро должны прийти родители Они пришли я зарёванная выхожу из туалета и говорю что у меня очень сильно болит живот Этот друг как ни в чём не бывало выходит из комнаты, прощается с родителями (я уже выбежала в подъест) и мы уходим Я знаю что читая это у многих будет сомнение в подленности этой истории, но я просто прошу поверить мне и дать совет, что делать дальше Я не хочу говорить родителям — мне стыдно… Этот друг работает в полиции и у него там явно связи Ещё у меня вопрос, что у него с головой? Это нормально что он захотел меня или он педофил?

Он прекрасно знал сколько мне лет… Поводов я ему не давала… Как дальше жить? История опубликована как есть и не редактировалась. Чтобы ваши комментарии не публиковались на вашей стене- Не ставьте галочку «поделиться» Post navigation

Как распознать домогательства на работе.

30 ноября 2018 Он вездесущий.

Громогласный, резкий, не стесняющий матерных выражений. Он громко, с удовольствием смеется, рассказывает непристойные анекдоты и везде чувствует себя как дома. Он делает грубые замечания сотрудницам, отмечает их фигуру, походку, одежду.

Он может подойти, обнять, прижать к себе и даже потрогать за грудь. Его жертвы неловко улыбаются, стараются отодвинуться от него, но он не отпускает, и как бы в шутку прижимается еще теснее. Он не большой, но довольно влиятельный начальник среднего звена, не особенно строгий, с ним всегда можно договориться, он не следит кто куда и как часто бегает на перекуры, к нему очень хорошо относится президент фирмы.

Никто не хочет с ним ссорится и поэтому все его выходки терпят.

Но порой его так называемые шутки становятся просто НЕВЫНОСИМЫМИ. Из-за него не хочется идти на работу, боишься лишний раз попасться ему на глаза, содрогаешься, когда он кладет свои потные большие руки тебе на плечи и начинает делать непрошенный массаж. В этом случае ты страдаешь от безысходности и все больше задумываешься о том, чтобы уволиться с работы и продолжаешь винить себя.

Поскольку другую такую работу с таким окладом и твоими кредитами найти практически невозможно на тебя накатывают черные волны депрессии. Есть ли выход? Есть! Первое, вы должны осознать, что здесь происходит сексуальное домогательство на рабочем месте.

Очень часто люди считают, что сексуальное домогательство-это прямое предложение сексуального характера, сопровождающее скрытыми угрозами для карьерного роста вплоть до увольнения. На самом деле сексуальное домогательство включает в себя неприятный физический контакт, излишние поглаживания, поцелуи, неуместные прикасания.

Пошлые анекдоты, шуточки, громкие обсуждения фигуры и лица сослуживцев, даже нескромное оглядывание- все это тоже сексуальное домогательство и это наказывается по закону. Научитесь наконец уважать себя и перестаньте искать причину в себе. Вы ни в чем не виноваты, даже если носите короткую юбку и чулки с кружевными подвязками.

Виновен тот, кто не может держать спокойно свои шаловливые ручонки, особенно если он стоит рангом выше по карьерной лестнице.

Самое лучшее-это профилактика подобного поведения. Не надо трусить, а сразу четко и однозначно донести до человека, что вам неприятно такое поведение и вы не собираетесь это терпеть.

Желательно выразить это в присутствии большего числа членов коллектива и если после вашего отпора начнутся репрессии, то очень вероятно у вас появятся дополнительные аргументы и свидетельства. Держу пари вы будете не одна такая. Если недостойное поведение не прекращается, тогда пришло время собирать документы для более серьезных действий.

Для начала вы должны уведомить в письменной форме кадровую службу и копию обязательно оставить себе. В России сексуальное домогательство может рассматриваться как уголовное преступление. И необходимо озаботится сбором доказательств, которые могут быть представлены в суде.

Это могут быть записки, письма, свидетельства, диктофонные записи.

Самое главное- не надо бояться. Само собой, это вряд ли рассосется. Не бойтесь обращаться к хорошему юристу для консультации, с которым вы сможете четче определить свои действия.

Личный опытПусть сгорит в аду: Меня домогался отец

Интервью: Александра СавинаИллюстрации: Свою историю рассказывает Анастасия Бортникова.

Мои родители — программисты. Мама встретила папу в МГУ: она училась на математическом факультете, а он — на физическом.

Я родилась, когда маме было двадцать; незадолго до этого они поженились, и мне кажется, что ребёнка они не планировали. Когда мне было три года, мама только писала диплом.

МГУ она так и не окончила: был трудный девяносто второй год, пришлось уехать в Волгоград, к родственникам, которые могли помочь с детьми. Совсем недавно я узнала, что до мамы у отца была другая жена.

Она провела с ним год и сбежала, не выдержав давления. Последней каплей, с её слов, стал эпизод, когда она прибежала в перерыв между лекциями в общежитие, чтобы разогреть ему обед: «Всё поставила на стол, налила чай, положила сахар и не размешала.

Он заявил: „Мне не нужна жена, которая не размешивает мне сахар в чае“. Я сказала: „Ну, не нужна — я пошла“, — собралась и ушла — и больше не вернулась».

Она показала свои свадебные фотографии, а ещё рассказала, что после мама однажды попала в психиатрическую больницу — похоже, что с нервным срывом. Когда мне было три года, у меня появился брат. Мы снова переехали, на этот раз в Астрахань.

Жили бедно, в деревянном доме с кривым полом, в котором были мыши, газовой печкой, самодельной канализацией.

В детстве я не придавала этому большого значения, но сейчас очень злюсь, когда думаю об этом. Как можно заводить детей в таких условиях?

В какой-то момент родители увлеклись православием. Мы стали молиться перед едой и после неё, строго постились, каждое воскресенье ходили на богослужения, а потом мы с братом шли в воскресную школу.

Каждое лето нас отправляли в детский православный лагерь при училище Анатолия Гармаева.

В интернете его сектой. Я была очень замкнутым ребёнком, до шестнадцати лет у меня почти не было друзей. Семья предъявляла к моей учёбе много требований, и в школе я была типичным ботаником: у меня списывали, меня подкалывали, дразнили за внешний вид.

В седьмом классе был случай: на уроке учительница спросила, кем мы хотим стать. «Актрисой», «продавцом», «президентом», — говорили все, а я, помолчав, серьёзно сказала: «Монахиней». Это была ошибка, о которой я долго потом жалела.

Позже в нашей семье родились ещё двое детей — мои брат и сестра. Нас стало четверо. Потом я уехала учиться в Петербург, а сейчас живу и работаю в Москве. В Астрахань я ни за что не вернусь.

Недавно мы встретились с моим братом.

Сейчас ему двадцать один, он агностик и тоже переосмыслил многое из нашего детства. Он поделился со мной важной мыслью: как лицемерна была наша семья.

Как бы плохо ни было, все всегда улыбались и делали вид, что всё замечательно. Все делали вид, что ничего не происходит.

Мой отец, мягко говоря, очень консервативный человек. В доме он был единоличным хозяином, и все решения нужно было согласовывать с ним. Помню, как мы ходили на рынок покупать одежду и всегда переживали, понравится ли папе.

Если не нравилось, носить её было нельзя.

Если он обижался на что-то — а обижался он часто, — вся семья ходила по дому на цыпочках.

Не помню, чтобы нас били, но эмоциональное давление хуже всего.

Помню, как он кричал, мама плакала, а потом вытирала слёзы и возвращалась в режим покорности и самоиронии. Помню, как часто он осуждающе говорил о её еде, притом что мама одна готовила, убирала дом, заботилась о детях, а параллельно работала.

Однажды мама рассказала историю: был поздний вечер, зима, а отец всё не возвращался с работы. Мама переживала, позвонила бабушке, а та предположила: «Может, он у девушки какой?» «Лучше бы у девушки, чем на улице, — сказала мама.

— Зато ему там хорошо и тепло». Иногда он напивался. Как-то раз пришёл домой очень пьяным, прямо перед вечерним поездом в другой город. Мама кричала и била его по щекам.

Всех нас он как будто считал своей собственностью.

Мы даже говорили с ним об этом, и он заявил, что до свадьбы каждая женщина принадлежит своему отцу, а после — мужу. Личное пространство тоже никто не ценил, двери в комнаты закрывать было нельзя.

В десятом классе я случайно нашла в городе место, о котором мечтала всё детство, — судостроительный кружок. Мы делали корабли и мечи из дерева, стреляли по мишени на заднем дворе, а весной планировали отправиться путешествовать на яхте. Это были две недели моего беззаветного счастья.

А потом папа узнал об этом. Он запретил мне ходить туда под предлогом, что мне нужно готовиться к ЕГЭ. Мне было восемь, когда отец впервые приставал ко мне, или это был первый случай, который я помню, — мама уехала в командировку в другой город.

«Мне одиноко, давай ты сегодня поспишь со мной в кровати»

, — сказал папа.

Я легла в кровать — она была огромная и совсем не скрипела, как моя, и не нужно было забираться на второй этаж. «Как здорово», — подумала я. А потом он обнял меня и залез ко мне в трусики.

Я не понимала, что происходит, меня сковал ужас, я шёпотом говорила, что расскажу всё маме, а потом убежала к себе в комнату. Но мама вернулась, а я так и не решилась ей рассказать. Сейчас, спустя время, я иногда думаю о том, почему не поговорила с ней тогда.

Кажется, было слишком страшно и неловко.

Кажется, я даже сказала вскользь, что он вёл себя плохо, пока её не было, но она не стала уточнять подробности.

Позже я читала статьи на тему сексуального насилия над детьми.

Многие сходятся в том, что мать должна заметить изменения в поведении своего ребёнка. И если она их не видит, возможно, она не хочет видеть.

Не знаю, правда ли это, но мне сложно простить её за то, что она меня не защитила. К тому же подобные случаи повторялись. Это происходило не очень часто.

Память об этих моментах очень фрагментарна, и я долгое время держала это глубоко в себе — наверное, так работают защитные механизмы психики. Иногда в минуты сомнений я думала: а что если ничего не было?

Мне десять, мы идём в баню, потому что дома нет горячей воды, и мама уходит куда-то, а отец моет меня. Мне стыдно и неприятно от того, что он трогает меня везде.

«Чего ты стесняешься? — говорит он, улыбаясь. — Я же твой папа». Мне пятнадцать, и мы всей семьёй едем в отпуск. Отец выпивает и спрашивает, умею ли я целоваться.

Обещает научить. Меня охватывает отвращение. Я не хочу с ним разговаривать.

В такие моменты я чувствовала смесь страха, непонимания, презрения и стыда.

Лет в семнадцать я прочитала рассказ Чарльза де Линта «В доме врага моего» и сразу узнала в нём себя. Это было очень сильное впечатление.

Кажется, в тот раз я впервые почувствовала столько злости.

«Кто-то из посетителей написал в книге отзывов на выставке: „Никогда не прощу виновных в том, что с нами сделали.

Не хочу даже пытаться“. „И я тоже, — сказала Джилли, прочитав эти слова.

— Помоги мне Бог, я тоже“». Первой, кому я через много лет рассказала свою историю, была моя психолог, следующим — мой близкий друг. Мне очень повезло, они дали мне почувствовать, что понимают и поддерживают, так что я стала больше верить своим эмоциям.

Это тема, о которой обычно не говорят. А мне очень хотелось услышать реакцию людей, которым я доверяю, увидеть всё со стороны. Это действительно ужасная ситуация?

Или это ерунда, ведь ни до чего по-настоящему плохого дело не дошло? Я как будто не могла оценить эту ситуацию сама.

С мамой о том, что произошло, я поговорила только в прошлом году — это была переписка. Я нашла в себе силы сделать это, потому что у меня есть младшая сестра и мне не хотелось, чтобы что-то подобное произошло с ней. Я взяла с мамы обещание, что она поговорит с сестрой на эту тему.

Даже прислала ей хороших статей, например вот . Мама поверила мне, но я не совсем поняла её реакцию.

Мне кажется, она была поражена, но не знаю, действительно ли она никогда об этом не догадывалась, учитывая, что она живёт с этим человеком уже двадцать пять лет. Не знаю, чем именно закончился разговор родителей, но мне известно, что отец не стал ничего отрицать. Через несколько дней он прислал мне сообщение с единственной фразой: «Люди никогда не меняются к лучшему через ненависть, осуждение или приговор.

Мы меняемся через прощение, любовь и веру в собственные силы». Да пусть сгорит в аду. Сейчас я не общаюсь ни с кем из родственников. Я чувствую, что у меня нет на это сил и желания.

Я как будто вырастила в себе внутренний барьер, который оберегает меня от того, что небезопасно и может причинить мне вред. Я не доверяю родственникам и не хочу сообщать им информацию о моей жизни.

И я до сих пор чувствую много обиды и злости.

Возможно, когда-нибудь я смогу это отпустить, но сейчас я слабо в это верю. Я очень люблю свою сестрёнку.

У меня даже были мысли забрать её в Москву, вытащить из этого жуткого места. Но это безумная идея: я понимаю, что не могу взять на себя ответственность за воспитание подростка.

Совсем недавно мы встретились с братом, который сейчас учится в магистратуре МГУ. Внезапно я нашла в нём единомышленника. Рада, что во многих вещах он согласен со мной.

Думаю, мы продолжим общаться. Конечно, я не рассказываю людям свою историю сразу же при знакомстве.

Иногда, если речь заходит о моём детстве и о родителях, я осторожно говорю, что это сложная тема.

Но часто говорю прямо, что мы не общаемся и я разорвала с ними отношения. В такие моменты людям очень легко меня осудить. Не знаю, кого они представляют в своей голове, глядя на меня, но многие начинают читать мораль.

Знаете, что я думаю об этом? Для меня нет никого дальше родителей. Иногда я говорю людям о том, как всё было.

Что отец приставал ко мне, когда я была ребёнком.

Обычно люди сразу меняются в лице.

Почти все теряются, не зная, что сказать. Мне кажется, в случае с педофилией виктимблейминга меньше, чем обычно бывает в историях про насилие. Люди понимают, что ребёнок не может дать согласия на такие вещи, не может спровоцировать такое поведение.

Но сама тема сексуального насилия в семье по отношению к детям очень табуирована. Люди боятся об этом говорить, в этом сложно признаться даже себе, не то что обсуждать с другими. Для меня это знак, что говорить нужно.

Когда в фейсбуке начался флешмоб #ЯНеБоюсьСказать, я решилась написать открытый .

Поддержка друзей была очень ценной. Иногда мне так больно, что я не могу вынести даже того, что ношу фамилию этого человека.

Все детские воспоминания, вся музыка, которая звучала в нашем доме, как будто отравлены. Я смотрю в зеркало, узнаю его черты, и мне хочется взять нож и изрезать своё лицо.

Последний год я пила антидепрессанты и сейчас под наблюдением врача снижаю дозу, чтобы полностью отменить приём таблеток. Но у меня есть силы, энергия, радость, мне нравится моя жизнь, чувство внутренней свободы и то, каким человеком я со временем становлюсь.

В моей жизни есть отличный секс и адекватные мужчины.

Мне, правда, немного сложно доверять людям.

Просить помощи, верить в то, что меня можно искренне любить — я не чувствую, что заслуживаю этого. Я боюсь повторного насилия и нервно оборачиваюсь, когда иду по улице и слышу сзади шаги. Я беспокоюсь по поводу собственной семьи, возможно, детей.

Смогу ли я любить, если понятие любви заложено во мне в искажённом виде?

Иногда мне кажется, что рожать ребёнка безответственно. Я не знаю, как защитить его от опасности и в то же время дать ему свободу. Я не хочу, чтобы мой ребёнок когда-нибудь пришёл ко мне и сказал: «Мама, я не хочу жить».

А со мной такое было. В то время мне было бы полезно прочитать о том, что такие истории случаются и с другими — чтобы знать, что я не одна и что я имею право чувствовать то, что чувствую.

Но мне нечего было прочитать. Поэтому я решила написать сама.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+