Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Семейное право - Как настроиться на развод с женой

Как настроиться на развод с женой

Как настроиться на развод с женой

Как решится на развод, если четко понимаешь, что уже не счастливы в браке?

Анонимный вопрос16 апреля 2020 · 36,4 KИнтересно216828 лет, женатый инженер. Люблю комиксы. ПодписатьсяМожно несколько раз сходить к психологу, разговоры с ним помогут разложить все по полочкам. И, конечно, с вашим супругом тоже надо все подробно обговорит предварительно, когда подаете заявление, как будете делить имущество и тд.

3 · Хороший ответ · 25,3 KКомментировать ответ.Ещё 1 ответ645Люблю математику и литературу, а вот фотографироваться нет.ПодписатьсяСама прошла через развод, поэтому прекрасно понимаю как это тяжело сделать.

Но ниразу не пожалела о своем решении. Конечно, если у вам есть дети, то все не много сложнее, ответственность больше и их чувства тоже надо учитывать. Но ребенок, если с ним разговаривать и объяснять, все поймет.

И будет счастлив, когда счастливы и спокойны его родители. Читать далее14 · Хороший ответ2 · 2,8 KКомментировать ответ.Вы знаете ответ на этот вопрос?Поделитесь своим опытом и знаниямиЧитайте также17,3 KЧтобы жить счастливо после болезненного расставания, нужно просто.

начать новую жизнь без этого человека.

Эти отношения уже прошли, их не вернуть и не стоит пытаться.

Вы встретите человека, с которым вас ждет прекрасное время, а вспоминать прошлое и тосковать по нему не стоит, как бы это ни было сложно.8 · Хороший ответ1 · 9,6 K19English teacherДостаточно сильно. В худшую сторону. Причины вполне банальные. Стало больше претензий друг к другу.

Как-будто появились права друг на друга. Он начал думать, что все хозяйство и быт — это моя обязанность, и если что-то было не так, как ему нравилось, то он выказывал недовольство.

Раньше он не чувствовал себя в праве так делать.

Я, в свою очередь, настаивала на его большем внимании к себе, была недовольна его времяпрепровождением вне дома, и тоже, почему-то, стала считать себя в праве это делать именно после заключения брака. Поженились после 6 лет совместной жизни. Через 2 года развелись.19 · Хороший ответ1 · 13,2 K3,0 KЛюблю халву, варенье, сыр.

Увлекаюсь компьютерами и всякими новыми и инновационн.Просто не надо тянуть и ждать «улучшений» и «просветлений» в отношениях. Тем более, что все же наверняка испробовано. Потеря времени, упущенные новые шансы и свободная жизнь — вот что должно быть в мыслях.

Только сначала работу надо найти если нет источника дохода.26 · Хороший ответ1 · 20,3 K7,4 KРазнопрофильный специалист, мама 4х детокПонять что пора разводиться очень сложно. Если вы постоянно ругаетесь и не можете решить ваши проблемы, если не слышите друг друга и нет желания идти на компромисы, если противно видеть супруга и не хочется жить с ним (ней) дальше, то наверное пора разводиться. Сохранять брак ради детей не стоит, детям лучше расти в здоровой обстановке.

а не в ругани154 · Хороший ответ10 · 73,3 K107Знаток психологии, клинический психолог · Отвлечься — ни за что. Откладывать переживание горя — плохая затея. Развод это потеря, другими словами — горе.

А вот горе нужно переживать, самое сложное здесь — не зациклиться, и не застрять. Правильно и благоприятно пережить горе Вам поможет хороший психолог. Переживание горя включает в себя 5 стадий (шок и отрицание, гнев, вина, депрессия, принятие) и в идеале эти стадии заканчиваются принятием через год.

Самое главное правильно переживать и дозированно испытывать имеющиеся эмоции. Увлечения это хорошо, но осознанно отвлекаться — не выход.

Горе так или иначе настигнет и продолжится переживание с той стадии, на которой Вы приняли решение отвлечься. Это применимо не только к разводу, но и любому типу горя (потери).

P.S — отвечает человек, благоприятно переживший развод :)70 · Хороший ответ11 · 68,8 K

Как пережить развод: советы психолога для мужчин и женщин

4 мартаПо шкале стресса развод занимает второе место после смерти близкого человека.

Это очень болезненная процедура. Но последствия неудавшегося брака ещё более неприятны.

Семейный терапевт Екатерина Шурова рассказала о том, как пережить расставание с супругом или супругой и почему при разводе важна помощь психолога.Человеку сложно признаться самому себе, что попытка создания семьи окончилась неудачей. Поэтому после развода с мужем или женой вы испытываете сильные переживания.
Поэтому после развода с мужем или женой вы испытываете сильные переживания.

Это нормально. Не нужно делать хорошую мину при плохой игре и прятать от самого себе негативные эмоции. Крайне редко от развода можно испытать радость.

По крайней мере, в моей практике был только один такой пример, когда жена два дня отмечала развод с мужем.Не обманывайте себя. Вы видели человека до свадьбы и знали, с кем вступали в брак. Вам заранее были известны черты характера, поступки избранника или избранницы.

И наверняка по отношению к партнёру вы испытывали не только приятные чувства. Было что-то, что вас раздражало и даже бесило.

Только вы это в себе подавляли. И, скорее всего, надеялись, что после замужества он станет другим.

Этого не произошло. Но стоит ли винить бывшего партнёра в своих обманутых надеждах? Это был ваш выбор. Никто вас не заставлял идти под венец именно с этим человеком.

Вот почему обидные фразы, которыми бьют друг друга экс-супруги, ошибочны и создают при разводе дополнительный стресс.«Я тебя никогда не любила!»«Ты мне никогда не была нужна!»В период переживания развода, сложно признать, что это я сам принял решение связать жизнь не с тем, кто мог сделать меня счастливым.Вам на пользу пойдёт осознание ошибок, которые вы совершили в букетно-розовый период, ещё до свадьбы. Спросите себя:

  1. Может быть, я опираюсь но модель отношений, которая сложилась у моих родителей? А правильно ли это для меня?
  2. К чему приводит то, что я подсознательно ищу мужа, похожего на отца, или жену, похожую на мать?
  3. Как я выбираю партнёра? Чем руководствуюсь?
  4. Что для меня действительно важно в отношениях с любимым человеком?

Это поможет вам наладить гармоничную личную жизнь после развода.

Честно признайтесь себе, ради чего вы выходили замуж или женились. Какие проблемы хотели решить?«Я не хочу жить с мамой.

И не хочу тратить деньги на съём. Лучше я выйду замуж и перееду жить к мужу!»В этом случае девушке нужно было решать проблему отношений с мамой.

Она же просто хотела от этой проблемы сбежать. И использовала для этого несчастного мужа.Кто-то с помощью мужа или жены решает свои финансовые проблемы и в итоге получает другие проблемы. Ведь рано или поздно партнёр поймёт, что как человек он вам не интересен.

И тогда отношение к вам поменяется. А гнев, который испытает партнёр, осознав, что нужен не он, а деньги, он перекинет на вас.Признав у себя проблему, которую вы пытались решить с помощью брака, вы сможете справиться с ней самостоятельно.

А после этого у вас появится шанс создать гармоничные отношения, потому что на этот раз вы не будете использовать партнёра как средство для удовлетворения своих нужд.После развода сложно справиться с желанием во всём случившимся обвинить бывшего партнёра. За испорченную жизнь, за потраченное время. Человек думает, что раз с ним так поступили, нужно отомстить, ударив побольнее и пытаясь испортить жизнь бывшему партнёру.«Это ты виновата/виноват!» «Проблема в тебе!»Это всегда легче, чем признать собственные ошибки.Такое происходит из-за неумения взять ответственность на себя и налаживать свою дальнейшую жизнь.Наверняка есть что-то хорошее, что вы могли бы сказать своему бывшему мужу или бывшей жене.

Признайте, что развод произошёл. Это случилось. А вам нужно жить дальше. Ощущая себя жертвой обстоятельств, сетуя на неблагосклонность судьбы, вы не сможете справляться с проблемами и неудачами.

А ведь вы можете быть счастливы! Главное, не просто этого хотеть, а делать то, что поможет вам прийти к гармоничной жизни.Самостоятельно выйти из позиции жертвы сложно, потому что это требует изменения привычных моделей мышления.

Чтобы процесс прошёл максимально быстро и безболезненно, рекомендую обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту.После развода один из супругов может чувствовать себя виноватым. Он может потерять уверенность в себе и считать себя не достойным счастья и любви.Часто родственники подливают масла в огонь.

«Это ты не додала ему любви, внимания, секса, поэтому он ушёл»

.

«Ты была плохой хозяйкой, вот вы и разводитесь».У меня была на приёме клиентка, которую в разводе обвиняла свекровь.

«Мой сын решил с тобой развестись, потому что ты не могла родить ему детей»

. О том, что у сына были проблемы, связанные с эректильной дисфункцией, она помалкивала, хотя невестка ей об это говорила.Конечно, причина у развода есть всегда.

И в большинстве случаев виноваты оба.

Но ваша задача заключается лишь в том, чтобы проанализировать свои ошибки, сделать выводы и не повторять их в будущем. А не корить себя за промахи бесконечно, обрекая на одиночество.Люди, особенно старшего поколения, не склонны проговаривать свои проблемы. «Как это так? Зачем я буду садиться за стол переговоров со своим мужем, говорить, что мне не нравится, и ещё и варианты решения предлагать?

Нет!»Поэтому очень многие супруги не обсуждают, что у них творится в постели, в быту, в финансах.

Обиды и злость замалчиваются и постепенно копятся, что приводит к «взрыву».

Возникает конфликт, хлопают двери и случается развод.Спокойно обсудив с бывшим партнёром ваши проблемы, вы сумеете сохранить с ним хорошие отношения, сделаете для себя выводы на будущее и научитесь обсуждать с близким человеком то, что вам нравится и что не нравится. Если вы не знаете, как строить такой разговор, обратитесь за помощью к семейному психологу.

Обсуждайте проблемы – хороший совет, если ваш брак на грани развода, и вы не знаете, как спасти семью.Очень многие люди долго живут в своих переживаниях и не могут перейти в состояние внутреннего равновесия.

Они живут своими воспоминаниями, обидами, местью, своей прошлой жизнью. «Куда ушли мои лучшие годы!?» «Как можно было бы жить по-другому?» «Что было бы, если бы я строил отношения иначе?» «Что было бы, если бы я выбрал другого партнёра?»Начинается раскручивание этих фантазий. Но все эти переживания не восстановят вашу жизнь, не вернут вам прошлое и не изменят его.

И в ваше настоящее ничего хорошего не привнесут. Только действуя вы можете изменить свою жизнь.

Осуществить то, что приведёт вас к счастью, можете только вы.Не прячьте детей и не настраивайте против другого родителя.

Важно помнить, что ваша история с супругом или супругой – это только ваша история.

А взаимоотношения мужа или жены с детьми – это их история. И к вашему расставанию она не имеет никакого отношения.Развод родителей – и так тяжёлое испытание для ребёнка, не делайте ему ещё больнее.

Этот период детям нужно пережить наименее травматичным образом. Так, чтобы это не отразилось на их дальнейшей жизни.Никогда не говорите плохо о своём бывшем муже или жене. И не важно, слышит вас ребёнок в этот момент или нет.

Потому что порицание войдёт в привычку, и рано или поздно вы начнёте делать это и в присутствии ребёнка.Если хочется выговориться или позлиться – идите к психологу или психотерапевту.

Несите туда свои негативные эмоции.Оставайтесь хорошим человеком и будьте примером для своих детей.

Ведите себя достойно.Не запрещайте детям видеться с папой или мамой, если родитель хочет встреч. Ребёнок не должен быть заложником вашей ситуации и становиться предметом торгов между вами. Даже если вы разъехались в разные города, сейчас нет препятствий для общения – пользуйтесь возможностями видеосвязи.Не уходите в себя, не забывайте, что рядом с вами ребёнок, который нуждается в вашей любви.

Иногда при разводе эмоции зашкаливают и выбивают из колеи, но ребёнку в этой ситуации вы нужны в 2 раза больше, чем обычно.

Проявляйте заботу, внимание, тепло – как бы тяжело вам не было, но вы родитель и на первом месте для вас должно быть то, как чувствует себя ребёнок.Откажитесь от позиции

«не трогайте меня, потому что я не знаю, как мне теперь с этим жить»

.

Если вы не знаете, как справиться с ситуацией, то как может с ней справиться ребёнок? Ему в этом случае придётся взять ответственность не только за себя, но и за вас.

Вы нужны своему ребёнку.Вы можете быть весёлым или грустным, но вы должны быть живым.

Слышьте ваших детей, реагируйте на них, разговаривайте с ними.Будьте в нормальном, спокойном состоянии всегда, когда вас видят дети.

Если вам хочется страдать или плакать, делайте это ночью, в одиночестве, а ещё лучше – в кабинете психолога или психотерапевта. Не показывайте ребёнку всем своим видом, как вам плохо, тяжело и как вообще сложно жить в этом мире.Разговаривайте с ребёнком.

Объясняйте, что произошло. Не делайте вид, что ничего не случилось.

У ребёнка 4-6 лет при разводе родителей может сформироваться убеждение, что «папа ушёл, потому что я плохой» или «мама нас бросила, потому что я непослушная». Ему нужно объяснить, что он не виноват в том, что родители теперь не живут вместе и почему это произошло.Решите вопрос проживания ребёнка. Детям старшего возраста желательно предложить выбрать, с кем они хотят жить.
Детям старшего возраста желательно предложить выбрать, с кем они хотят жить.

А малышу нужно оставаться с тем родителем, который может дать ему больше.Не формируйте у ребёнка негативные установки, которые помешают ему в будущем создать счастливые отношения. Никогда не говорите: «все мужики – сволочи», «все бабы – дуры», «никогда не выходи замуж» и т.д.Пусть ребёнок знает, что вы его любите и навсегда останетесь его родителями. Пусть знает, что мама и папа не перестанут быть мамой и папой из-за того, что больше не живут вместе.

Если у вас был развод, отношения не сложились, это не значит, что так будет всегда.

Разберитесь в причинах завершения отношений.

И лучше при разводе обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Не пытайтесь копаться в этом в одиночку, потому что вы можете накопать то, чего и нет.

Всегда легче додумать или придумать. Если вы не знаете, как жить после развода, обращайтесь за помощью к профессионалу – психологу или психотерапевту.

Новые отношения после правильной психотерапевтической работы будут лучше, чем прошлые, а новый брак продлится до глубокой старости.

Как пережить развод с женой?

30 марта 2020Ничто не вечно в этом мире. В том числе, испытание временем может не выдержать и казалось созданный на века брак.В принципе, если решение о расставании было взаимным, вы подошли к нему осознанно, поняв, что порознь вам будет лучше, — в этом случае вряд ли вам нужны какие-то советы.Но что если расстаться женой вы были вынуждены по какой-то веской причине, или вовсе – она стала инициатором разрыва?

Как пережить расставание?Довольно очевидный вариант.

Ведь неслучайно говорят, что «от любви до ненависти один шаг».

Если вы по-прежнему испытываете чувства к бывшей жене, сожалеете о разрушенном ей браке – ваши чувства легко могут превратиться в ненависть к ней. Вы начнете желать, чтобы она ощутила все то же, что и вы.Что делать?Как бы банально не звучало, но нужно переключиться на противоположные эмоции. Даже если жена вас предала, наверняка в вашем браке было что-то хорошее.
Даже если жена вас предала, наверняка в вашем браке было что-то хорошее. Постарайтесь концентрироваться на этом.Ненавистью вы делаете хуже только себе, усиливаете свои переживания.

А главное она может вызвать:Вы начинаете озлобляться на весь мир, а не только на бывшую жену.

Но самое главное, гнев гораздо более сильная эмоция.

И она может заставить вас сделать какой-то необдуманный поступок, навредить другим людям.Даже отбросив моральную сторону вопроса, своими действиями вы может сломать, прежде всего, свою жизнь.Что делать?Опять же, помните и осознавайте, что гнев отравляет, прежде всего, вашу жизнь. Старайтесь переключаться на другие, позитивные эмоции.Если не получается переключаться на них, не загоняйте гнев в себя – рано или поздно он вырвется. Лучше «выпускайте пар», но без вреда другим людям – займитесь спортом, побейте боксерскую грушу.С детства нас учат, что мужчины должны быть тверды, как скала.

А боль – удел слабых.На самом деле, боль – удел живых организмов. А эмоциональная боль – удел живых организмов с развитым разумом. Кого-то сложнее ранить, кого-то легче.

Но вряд ли найдется человек, которого абсолютно невозможно задеть и сделать ему больно.Весь вопрос в том, как человек справляется со своей болью. Кто-то может впасть в депрессию, кто-то замкнуться в себе, кто-то начать топить горе в алкоголе…Что делать?Прежде всего, нужно помнить, что время – лечит.

Избитое клише, но время действительно исцеляет душевные раны.

Как минимум, боль со временем утихнет.А пока этого не произошло, можете поискать способ заглушить боль без вреда для себя: погрузитесь в работу, отправьтесь в путешествие, займитесь хобби, обратитесь к психологу или коучу.Особенно эта эмоция может быть сильна, если вы пробыли в браке довольно долго.Ваша жизнь теперь должна круто измениться, и вы можете не знать, как справиться с этим. Кроме того к этому страху может добавиться страх одиночество. Вы надеялись встретить счастливую старость со своей женой, но теперь этот план разрушен.Сбегая от этого страха, вы можете постараться поскорее завязать новые отношения, не слишком ответственно подходя к выбору избранницы.

Или же отрицать расставание, уверять себя и окружающих, что это просто мелкая размолвка, и скоро все наладится.Что делать?Нет пилюли, которая помогла бы справиться со страхом.

Постарайтесь настроиться, осознать, что развод – не конец жизни.

Это лишь развилка на вашем жизненном пути. Теперь вам нужно многое изменить в своей жизни – но это не обязательно должно быть изменением в худшую сторону.Избитая шутка гласит: «Первые 30 лет – самые трудные в детстве мужчины». И как в любой шутке тут есть немного истины.После развода мужчина может вести себя, как ребенок – обижаться на бывшую жену, не понимать, почему его бросили.

И жаловаться другим людям, ища у них поддержки.Найти дружеское плечо и поддержку – неплохо. Но превращаться в вечно ноющего ребенка точно не лучшая идея.Что делать?С этой обидой нужно поступить так же, как и с любой другой – отпустить ее.

Постарайтесь простить бывшую жену.

Наверняка у нее были причины так поступить, а возможно в глубине души вы и сами понимаете, ваш брак зашел в тупик и развод был единственным выходом.Но даже если это не так, и жена вас предала, найдите в себе силы простить ее. Обидой вы отравляете свою жизнь, делаете хуже только себе.Вы можете испытывать его по двум причинам:— если развод спровоцировало ваше поведение;— если вам внушили, что жениться нужно раз и навсегда.Что делать?Что касается второго варианта – вам нужно избавиться от этой вредной установки. Поймите и убедите себя, что в разводе нет ничего постыдного, особенно, если ваша жизнь теперь может стать лучше.

Есть много вещей, которые заслуживают чувства стыда, но развод к ним определено не относится.А если вам стыдно от того, что развод спровоцировала ваше поведение – вам остается только простить себя. Убедить, что в вашем поступке не было ничего постыдного.На самом деле, даже если инициатором развода стала ваша жена, вы можете быть рады этому события не меньше нее.

Вы давно чувствовали, что брак зашел в тупик, хотели, но не решались его разорвать. Вам повезло, и жена сделала все за вас.Что делать?Радоваться, что вы пережили развод без негативных эмоций и страданий.Вы не обязаны справляться со всем в одиночку, и если кто-то готов вам помочь – не отвергайте помощь.

Но и не позволяйте им вмешиваться в ваши дела.

Поддержать вас разговором или отвлечь походом в кино – с готовностью примите эту помощь.А вот отправлять маму поговорить с женой, или друзей разобраться с новым ухажером бывшей жены – очень скверная идея.Лучше всего отправьтесь в путешествие, чтобы сменить обстановку и развеяться. В крайнем случае, посвятите отпуск активному отдыху – не сидите в 4 станах, в плену грустным мыслей.Тогда времени на переживания у вас попросту не останется.Теперь у вас появилось много свободного времени.

Вряд ли вы сможете работать 24 часа в сутки, да и это не лучшая затея — изматывать свой организм. Так что займитесь интересным хобби. Это отвлечет вас от грустных мыслей и станет источником позитива.Не отказывайтесь от приглашений в гости, общения с друзьями и совместного времяпровождения.Конечно, все зависит от обстоятельств.

Но вряд ли она – исчадие ада, которое воткнула вам нож в спину.

И если это не так, постарайтесь сохранить с ней приятельские отношения.Это особенно важно, если у вас есть общие дети.Это поможет вам смириться с разводом и двигаться дальше.

Лучше не только снять его с пальца, но продать. Или хотя бы убрать в дальний угол квартиры.Не нужно кидаться в объятья первой встречной, но и отказываться от отношений не стоит.Их написано довольно много. Там вы найдете ответы на многие вопросы, и почерпнете море полезной вам информации.Развод – не конец жизни.

Впереди вас обязательно ждет счастье.

«Для развода есть три веских причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться

Комментарии Написать комментарий ВЯЧЕСЛАВ 14 августа 2020 в 16:20 Здравствуйте всё идёт к разводу, дети страдать не должны НАТИК 21 июля 2020 в 19:06 Спасибо.

Прожилки 20 лет, так хочется свободны. Осталось Только глубокое уважение, нет секса, но вот никто не может сделать первый шаг. НАТА 21 июля 2020 в 19:05 Спасибо, полезно ИРИНА 09 июля 2020 в 19:58 Привет Всем !!!Знакомая ситуация,обожглась на всю жизнь.В браке с мужем прожили 15 лет,не считая то время встреч до свадьбы.Почувствовала,как отношения наши стали остывать.Муж начал задерживаться с работы,стал более холодным по отношению ко мне,начал прятать телефон.Вообщем его поведение очень изменилось…Данной проблемой я поделилась с близкой подругой.Она посоветовала мне обратиться к человеку,который занимается местонохождением,прослушкой телефона,переписками в соц.сетях.Мы начали искать такого человека,и нашли.Зовут его РУСЛАН,его номер ( ВОСЕМЬ ДЕВЯТЬ ШЕСТЬ ВОСЕМЬ ШЕСТЬ ЧЕТЫРЕ ДЕВЯТЬ НОЛЬ ДВА НОЛЬ ТРИ),ну это на тот случай,если кому то понадобится,по цене мы договорились с ним.Я СМОГЛА ПРОСЛУШИВАТЬ ВСЕ ЕГО ЗВОНКИ ВСЯ ПЕРЕПИСКА С ЕГО НОМЕРА ДУБЛИРОВАЛАСЬ НА МОЙ ТЕЛЕФОН А САМОЕ ГЛАВНОЕ Я ВСЕГДА ЗНАЛА АДРЕС ГДЕ МУЖ.

Оказалось,что у моего мужа есть другая семья,в которой подрастают двое несовершеннолетних детей.Вот оказывается,как в жизни бывает.Не передать словами боль,которую я испы ЕЛЕНА 06 июля 2020 в 12:57 Все верно, но скажите, какой компромисс может быть в случае, когда с первых дней Семейной жизни отсутствует интимная жизнь? При чем, муж все время избегает каких либо обсуждений , почему??? Ведь , до брака все было прекрасно.

При любой моей попытке выяснить , почему та , или иная проблема существует в нашей семье, не только этот вопрос, любая, я слышу следующее- я не хочу об этом говорить, я плохой, разведись со мной!

Что это такое? Может , к о то в состоянии пояснить?

МИХАТЛ 02 мая 2020 в 15:12 Спасибо.

У меня желание расстаться с женой из за постоянных руганей , неразговариваем по несколько дней . Вы правильно сказали про сохранение нервов, их уже не хватает. Я готов отдать все без всякой делешки только бы было все спокойно .

Останавливают дети. Но жить вместе становится не возможным . ЖАННА 28 апреля 2020 в 21:39 Незнаю как быть после измены!!!

Прожили 6лет.забеременела, для меня он был всем, идеальный мужчина!!!

Опора во всем! Даже не могла подумать что он на такое спасобен. Ведь он признался что любит другую.

Прям при любовнице была на 8 месяце беременности.

Мир рухнул!!! Не могу решить что делать люблю его очень, после рождения дочери он продолжал с ней встречаться! Что делать незнаю СОФЬ 13 марта 2020 в 08:38 Спасибо за статью автору! Очень полезно АНТОН 08 февраля 2020 в 06:26 Вы просто некомпетентный в этой сфере человек.

Можете позвонить, я расскажу как происходит в крайне разных случаях БОРИС ПРОДУХО 19 ноября 2017 в 10:13 Женщины подают на развод из-за других женщин. Это логично, для женщин. ОСТАВЬТЕ ОТЗЫВ Отправить комментарий Нажимая кнопку «Отправить комментарий», вы принимаете Правила размещения комментариев и даете согласие на обработку своих персональных данных .

Ваш отзыв принят. Спасибо! ОК

Как спокойно развестись с женой: тактика и стратегия

  1. 31

  2. 14 мин.
  3. 5388

2020-01-09 107258, Россия, Москва, Погонный проезд, 14с1 Ты счастлив браке или только собираешься связать себя брачными узами? Отлично! Но думал ли ты когда-нибудь на такой темой, как развод? Нет? А зря! Солому надо стелить, даже если на горизонте нет ни одной тучки.

Ты, как настоящий мужчина, должен знать, как красиво развестись, чтобы не прослыть конченым мужланом. Содержание статьи Тебе прекрасно известно, что все девочки рождаются с патологическим желанием выйти замуж.

Они еще из ползунков не выросли, а уже мысленно примеряют свадебный наряд.

Но, что самое забавное, они с таким же завидным упорством первыми требуют развод. Женщины, по своей натуре, жидкость. Они легко подстраиваются под нужную ситуацию.

Насколько легко они выскакивают замуж, настолько легко разводятся.

По статистике три развода из четырех инициируют дамы. Они вообще массовики-затейники. А вот мужчины гораздо статичнее: с трудом идут в ЗАГС, и с еще большей неохотой решаются на развод. Так почему же женщины, которые призваны быть хранительницами домашнего очага, так легко его гасят и вприпрыжку бегут, если не в другой брак, то в другие отношения?
Так почему же женщины, которые призваны быть хранительницами домашнего очага, так легко его гасят и вприпрыжку бегут, если не в другой брак, то в другие отношения?

Психологи говорят, что все исходит из их внутренней мобильности.

Они генетически запрограммированы на выживание любой ценой.

И если женщина опустит руки и впадет в прострацию и уныние, то род человеческий вымрет. В то же время мужчины заточены на самоуничтожение. Они более агрессивны, менее живучи, инстинктивно готовы к смерти.

У парней сильнее развито чувство собственности, и они приверженцы стабильности. Нарушение каких-то устоев, даже самых незначительных, приводит к депрессии и самоубийствам, последнее именно после развода проявляется особенно ярко.

Говоря простым языком, мужчина теряет свою собственность, а для него это позор, в то время как женщина, приобретает свободу, что является для нее благом. Оно и верно, никто не любит быть вещью.

В нашей стране ты рискуешь остаться без штанов после развода.

Причем это будет самый обыкновенный, ничем не примечательный акт, коих сотни по все стране. Так что же с тобой произойдет, если ты решишь развестись:

  1. Дети останутся с матерью. По статистике, которую приводит Роскомстат, 93 % из 100 разводов заканчиваются именно так. Что удивительно, даже если твои условия проживания в разы круче, чем у бывшей, но при этом она заботливая и хорошая мать, то тебе ничего не светит. Ты можешь попытаться оставить ребенка с собой только после достижения им десятилетнего возраста. Именно тогда суд будет учитывать пожелание отпрыска. Но, как показывает опыт, мало кто из детей решается уйти к отцу. Так что готовься стать «воскресным папой». Кстати, имей ввиду, что у тебя есть все права на ребенка, право на общение с ним и на участие в воспитании. Если супруга начнет противиться, то ты можешь заявить об этом судебным приставам.
  1. Имущество.

    Смотри, здесь тема такая. Все, что ты купил, будучи в браке делится пополам. Включая все кредиты. Ипотечный в том числе.

    Это значит, что ты вправе требовать полного раздела имущества. Если ты был дальновидным и заключил брачный договор, то еще проще.

    В нем заранее все указано. Есть и моральная сторона. Ты – мужчина, и тебе проще заработать все даже с полного нуля.

    Женщине сложнее. Именно поэтому, многие мужчины поступают благородно и уходят с одним чемоданчиком с труселями.

    Думай сам кто ты…

  2. Алименты. Если наследник остался с тобой, ты имеешь право на алименты. В другом, классическом разводе, алименты придется платить тебе.

    На одного ребенка ты отдашь 25 %, на двух 33 %, на трех – 50%. Если ты умудрился дать жизнь четырем и более детей, то готовься расстаться с 70 % зарплаты. И это без учета твоих кредитов.

    Алименты выплачиваются до 18-летия.

    Но, если твой ребенок учиться на дневном отделении колледжа или ВУЗа, то платить придется в течении всего времени обучения, но не дальше 25-летнего возраста.

    Если ребенок вступает в брак, алименты снимаются.

    Кстати, когда ты станешь дряхлым стариком и получишь группу инвалидности, ты можешь взыскать алименты и с наследника, при условии, что сам исправно их платил.

Все остальные нюансы ты можешь уточнить на консультации у юриста.

И не витай в облаках, делая предложение.

Помни, что 6 из 10 браков распадаются.

Это не значит, что жениться не нужно или что ты обязательно попадешь в удручающую статистику.

Это всего лишь говорит о том, что предупрежден, значит вооружен.

Решение о разводе не бывает спонтанным. Оно развивается постепенно. Психологи попытались выявить основные моменты, предшествующие разводу.

И они таковы:

  1. Нежность. Дежурный поцелуй в щечку на пороге и на этом все. Все остальные «телячьи нежности» ушли в небытие. Печально…
  2. Секс сдулся весь и напрочь. Он подчиняется режиму, случается не чаще двух раз в неделю, а то и реже. А пары старше 35 лет вообще видят друг друга нагишом только в ванной, когда приносят полотенце.
  3. И тот, и другой может запросто уйти в другую гавань. Речь не о другом партнере, а о берлоге. Когда человек знает, что он не имеет ничего общего с Ниф-Нифом и Наф-Нафом, и у него есть крепкий и надежный домик, он легко может сменить место дислокации без каких-либо реверансов.
  4. Темы разговора сводятся к детям и деньгам. Выходит, что и поговорить больше не о чем. Это раньше можно было болтать бесконечно на разные темы. И всегда было интересно. Теперь же все крутится вокруг памперсов или двоек, или же обсуждаются десятые роды кошки.
  5. Измена, которая известна, но была прощена. В 90 % такой кандибобер пережить очень тяжело. И спустя некоторое время жертва предательства не выдерживает и подает на развод.
  6. Расстояния больше не тяготят. Люди, которые вплотную подошли к разводу легко могут провести отпуск отдельно друг от друга. Командировки не выбивают их из колеи. Они даже испытывают удовольствие, вырвавшись из семейного круга.
  1. Взрослые дети. Частенько пары расторгают брак, когда дети вырастают и становятся самостоятельными.

    В этот период многие чувствуют пьянящий дух свободы, который настолько сносит башню, что они пускаются во все тяжкие. Про такой возраст говорят «седина в бороду, бес в ребро». Но менять коней на переправе будет только полный идиот.

  2. Неполная семья. Один ребенок или их отсутствие делают брак уязвимым. Ведь людей практически ничего не связывает. Конечно, наличие потомства вовсе не показатель, но хоть какой-то якорь.

Разбирать криповые ситуации мы не будем.

Там и без того понятно, что нужно валить, как можно быстрее.

Прежде, чем ты решишься гордо покинуть тихую, семейную гавань, хорошенько подумай насколько все плохо в твоем браке. Только не делай это на эмоциях. По статистике, 70 % пар разбегаются после крупной ссоры.

В последствие, многие жалеют о случившемся, но почему-то стыдятся сближения и предпочитают оставить все как есть.

Представь, что ты свободен. Какие чувства тебя посещают? Скорее всего, пьянящий восторг: наконец-то, ты волен делать все, что тебе заблагорассудится, и жить так, как хочется. Но при этом учти то, что ты потеряешь:

  1. чистый и уютный дом с вкусным ужином,
  2. детей – однозначно, нормального общения с ними точно не будет,
  3. свободный доступ к женскому телу: придется искать и охмурять барышень, которых цветами уже не соблазнить.
  4. тебя настигнет одиночество по вечерам,

Да, уйдет немало негатива, но насколько ты готов просто взять и сжечь все мосты?

Гораздо продуктивнее будет поработать над отношениями, а ломать их до конца под силу любому идиоту. И это не ода в защиту семьи и брака, и не пафосные заявления.

Это жизнь! Ты мог стать жертвой какой-то дикой мысли, которая влетела в твою голову и устроила переполох у тараканов. Такое бывает. Вероятнее всего, тебе просто захотелось драйва и приключений. Ты хорошо помнишь, как клеил девчонок, как мог вскружить голову.

Тебе просто надо сходить налево. Хорошая новость: никто не запрещает пофлиртовать с прекрасными незнакомками.

Хочется потешить свое самолюбие?

Ну, так вперед. Но помни: тебе уже не 20 лет.

Могу поспорить, что упражняться ты пойдешь к молодым красоткам, но нужен ли ты им? Вот в чем вопрос. Да и твои замашки с одиноким цветком и «рафаэлкой» никого не впечатлят.

Вывод: для того, чтобы вызвать неподдельный интерес у девушки нужно подкатывать не на классике пикапа, а на Мерседесе. Вот только знаешь… Горящие глаза твоей жены гораздо красивее. Женщина такое существо: чем больше романтический штучек подкидывает муж, тем ярче выглядит его жена.

Со зрелыми женщинами еще хуже: они уже были замужем и больше туда не хотят, уж поверь.

А еще тебя могут начать грызть сомнения. Оно и понятно, ведь, может случиться так, что ничего не изменится.

Ну, кроме того, что теперь рядом нет супруги.

В такой ситуации целесообразно будет попробовать имитацию развода.

Поживи отдельно. Поверь, ты сразу поймешь, что хочешь.

Этот способ спас от развода не одну пару и в то же время позволил многим гораздо легче пережить расставание. Все дело в том, что и супруга вряд ли называет тебя супер-мужем и причисляет к идеалу.

И вероятность того, что она быстро привыкнет жить в гордом одиночестве, но при этом пребывать в абсолютном счастье, высока. Да ты и сам можешь поймать тоску и понять, что мысль о расставании шальная. А может и наоборот, ты, как и жена, вкусишь все плоды свободной жизни и станешь вполне счастливым человеком.

И еще, не бросайся в новые отношения, как в омут головой. Поживи для себя, отдохни. Зачем плясать на граблях с настойчивостью дебила.

Девушки только в первое время ходят с глазами манящей лани. Будучи в браке они повторяют друг друга словно под копирку. И все начнется сначала. Ну, а теперь самое главное.

Собственно, к чему мы и шли в этой статье.

Как же развестись красиво? Да все очень просто.

Необходим разговор.

Долгий и серьезный. Жена может закатить истерику.

Запросто. Твоя задача спокойно и методично говорить о важном. Ты должен убедить ее в невозможности дальнейшего совместного проживания.

Приведи все доводы, которые в полной мере раскроют все причины. Скажи прямо, что чувств больше нет.

Как правило, после этой реплики супруга становится спокойнее и внимательнее. Обрисуй, что достанется ей. Знай, она больше всего боится остаться у разбитого корыта. Если ты инициатор развода, будь готов оставить ей большую часть нажитого.

Не будь скупердяем. Оставь квартиру или дом.

Себе забери дачу в Хацапетовке и машину.

Хотя, и машину оставь ей, если она тоже за рулем. Ей детей возить на кружки. Предложи ей алименты, но сверх того крупные покупки для детей и оплату обучения.

Ты не разоришься, ты мужик и можешь заработать.

Она – нет. Подай на развод сам. Пусть ты останешься полным уродом, но, во всяком случае, ей будет легче. Определи детей. У них есть и мама, и папа.

И то, что папа не живет теперь с ними под одной крышей, не дает права отлынивать от отцовских обязанностей. Да, супруга может начать устраивать кандибоберы со встречами, ты просто должен создать ситуацию таким образом, чтобы она сама приняла решение о разводе.

Следовательно, и детей получишь.

И запомни: развод должен быть цивилизованным.

Ты ведь сильнее, мудрее, ты просто мужчина. Как мужчине пережить развод с женой?

Оцените статью zvr

  1. 0
  2. 0
  3. 0
  4. 4
  5. 1

И поделитесь с друзьями

«Для развода есть три веских причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться

9 декабря 2020Развод — дело болезненное. Внутренние метания, стоит ли заканчивать отношения или все же попытаться что-то сохранить, могут довести до нервного срыва.

Как же понять, что пришла пора сделать серьезный шаг? Об этом нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам— Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил.

Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори.

Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным.

С такими ситуациями порой не справляются и мужчины.

Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.— Конечно.

Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех.

Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко.

Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор.

А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста.

В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают.

Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется).

Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок.

Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме.

Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить. Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции.

Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины!

Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором.

Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.— Внутренняя свобода — это хорошо.

Но всегда ли решение сжечь мосты верное?— Я, наверное, очень консервативный психолог.

Сегодня пропагандируется независимость и сила.

Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов.

Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети.

Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться.

Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны. 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом.

Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой.

Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой.

Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной.

И лишь теперь ей стало легче.

Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35. — А какова основная причина?— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.Я знаю лишь три веских причины для развода— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю.

Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям.

Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад.

Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам.

В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью.

Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает.

Состоялся разговор, и они расстались.Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех.

В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.К чему данный рассказ?

Любовь — это главнейшая из причин.

Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.Вторая причина — любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания.

Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб.

Бывших людей с зависимостями не бывают.Третья причина — насилие.

Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.Мне кажется, вот три главных фактора.

Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.Снимите розовые очки!— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение.

Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам. Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени.

И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют:

«Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!»

Такие заявления меня давно перестали поражать.

К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека.

Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака.

Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая.

Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях).

В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед.

У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь.

Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории.

И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.Свобода слишком соблазнительна— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?— В принципе, да.

Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств.

Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть.

Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто.

Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда.

Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу.

До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+